MalditaComida

2006-10-11T16:07:00.000-07:00

Surpresa!

Quem quiser pode continuar a acompanhar-me no meu novo blog:

http://onascerdasol.blogspot.com !

Fico a aguardar as vossas visitas.

Beijinhos
Sol

2006-10-10T21:25:00.000-07:00

Keep on moving!!!

Hello!
Hoje escrevo a verde pq dizem que é a cor da esperança!
Esperança é aquilo que eu não quero perder de maneira nenhuma. Não importa qtos erros cometa, qtas asneiras ou qtos deslizes possa fazer pelo caminho.
Enquanto tento ser uma pessoa melhor, e mais magra (risos), sempre vão havendo dias bons e em que posso dizer que correu tudo bem.
Penso que hoje até me correu bem.

Alimentação:

P.A- 1 pão pequeno c/ manteiga magra; 1 chav. de café c/ leite; 1 café.

Almoço- Sopa verde; 1 fatia pequena de broa com queijo fresco, 1 café.

L1- 1 iogurte magro; 2 bolachas integrais.

Jantar- Sopa verde; 1 cantinho de pão integral com queijo fresco.

Ceia- ?

Hoje comi pouco, eu sei... Não é preciso ralhar. EHEHEH
Eu passo a explicar:
A verdade é que apanhei um susto no sábado qdo vi que depois de um deslize tinha voltado aos 62! Fiquei desesperada e disposta a tudo. Apetecia-me deixar de comer! Enfim...aqueles ataques para os quais acho que ja n tenho idade para me deixar levar.
Por isso resolvi que esta semana, apesar de estar bastante doente (constipada) por este maldito virus não me largar, tinha que voltar aos 61, no mínimo! Tem mm que ser. E então hoje aproveitei para dar assim uma espécie de abanão ao metabolismo. Já que não posso treinar pq estou doente, a única hipótese era comer menos. Eu sei que podia ter optado por comer carne ou peixe, em vez de pão, mas para mim é mais fácil deixar a carne...Sou um bocadito viciada nos HC', mas tb não comi mto, só o suficiente para encher mais um bocadito com a sopa (com mtos vegetais triturados).
Bebi bastante água e até nem tive mta fome. Agora se pensasse em deixar o pão completamente, então aí sim, iria andar o dia todo a pensar que tinha fome e sempre com a sensação que nada me satisfazia.
Amanhã volto a fazer refeições com os dois pratos.
Espero que entretanto fique melhor para poder fazer exercício que neste momento é o que me está a faltar.

Beijocas grandes.
Sol

Horas mais tarde...
Tenho uma surpresa...
...
Tenho um blog novo...
Querem saber qual é?
Amanhã volto para saber a vossa resposta!
Eh Eh Eh!!!

2006-10-09T20:57:00.000-07:00

Segunda a valer...

Então cá estamos mais uma vez no início de semana, novamente com vontade de fazer com que desta vez seja a sério.
Todos os inícios, sejam de semana, de mês ou de ano, nos dão a sensação que podemos mudar. A verdade é que a cada minuto que passa temos essa oportunidade.
Não posso, nem quero perder oportunidades na minha vida. E é por isso que luto por ter uma vida mais saudável todos os dias. Mesmo com todos os defeitos que sei que tenho, luto por ser uma pessoa melhor, a cada palavra, a cada atitude ou gesto que tenho para comigo e para os outros.
É por isso que me levanto e torno a levantar cada vez que me "espalho" neste jogo a sério que é a vida.
Tenho a certeza que até ao final da minha vida vou estar sempre a cometer erros e vou ter sempre alguma coisa para melhorar. Ninguém é perfeito, mto menos eu.

Tenho 27 anos e acredito que uma vida pela frente. Qdo olho para trás envergonho-me de mta coisa, principalmente do que fiz a mim mesma, das asneiras que pareciam inofencivas, mas que agora se tornaram problemas, grandes problemas. Tenho pena de não ter tido a esperança que tenho hoje. Mas o passado ficou lá atrás e como não o posso mudar, aceito-o e deixo-o enterrado.

Vivo o presente e penso no futuro, não demasiado para não sofrer com o que na realidade pode nem sequer vir a acontecer. Penso só o suficiente para ter esperança que amanhã será melhor que hoje, mas com a certeza que garantido só tenho HOJE!

Hoje não me apetece falar de comida. Esforcei-me para voltar a entrar no ritmo e por ter uma alimentação equilibrada e sem nenhum deslize. Até agora tudo bem. Vamos ver se consigo manter-me assim toda a semana. Espero que sim, e vou lutar para que isso aconteça.
Beijinhos.
Sol

2006-10-08T14:48:00.000-07:00

Olá! Olá!

Ontem depois de escrever o post desliguei o computador e pensei para comigo "eu não sou assim"!
Resolvi então que tinha que fazer alguma coisa pq deprimida é que eu não quero estar.
Vesti uma roupa confortável, e fui andar a pé junto ao mar! Tenho mta sorte por viver perto da praia. Há lugares fantásticos tão lindos que nos fazem bem à alma! Caminhei tendo como companhia o barulho das ondas a bater nas rochas e deixei me levar pela beleza da paisagem. Foi maravilhoso.
Esforcei me por afastar os pensamentos negativos e derrotistas que de vez em qdo insistem em acompanhar-me e limpei a alma.

Qdo voltei a casa parecia outra pessoa.
Eu já estive bem no fundo do poço e definitivamente não quero lá voltar.
Atrofiei é verdade e a culpa não foi do peso que a balança me mostrou. A verdade é que um familiar duma grande amiga minha descubriu que tem cancro e isso deitou-me completamente abaixo. Fiquei em choque com vontade de desaparecer, a achar que a vida não valia a pena...Para quê lutar qdo de repente tudo pode acabar?
Daí na sexta ter comido demais. Foi o regresso a um velho hábito: afogar as mágoas na comida.
Mas depois, reflecti e voltei a mim. É claro que vale a pena, estou a ver tudo da forma errada. Eu tenho é que viver enquanto posso e da melhor forma que conseguir.
Não vou atrofiar pq não consigo emagrecer, mas tb não vou deixar de lutar por isso, pelo simples facto que sei que isso me vai fazer sentir melhor. O que não vale a pena é ficar triste, e deixar que isso me impessa de ser feliz!

Estou pronta a começar de novo. Caí mas levantei-me e estou cheia de força novamente. Apesar das lágrimas estarem sempre prontas a cair cada vez que me lembro da minha amiga, de cada vez que falo com ela... Eu vou dar-lhe todo o apoio do mundo. É um momento mto difícil mas afinal temos que estar preparados para tudo.
Beijinhos.
Sol

2006-10-07T06:30:00.000-07:00

Em baixo...

Sinto-me um pouco em baixo.
Talvez seja pela constipação que teima em não me largar...
Não me apetece fazer nada, nem sair de casa ou sequer da cama, e isso não me está a ajudar.
Sei que devia sair, dar uma volta, aproveitar o dia, mas sabem qdo falta vontade?
É horrível sentir-me assim, até pq há mto tempo que isto n me acontecia.
Para piorar ainda mais o meu estado, resolvi pesar-me de manhã e ia tendo um ataque. Eu nem queria acreditar qdo vi na balança 62.2! Não pode ser! Eu ainda ontem me pesei e deu 61.4. Como pode haver uma diferença tão grande de ontem para hoje?
Fiquei, como calculam, de rastos. Mais ainda do que ja estava.
Agora já sei que vou ficar o dia todo a atrofiar por causa do peso. Mas pq é que eu me pesei? Que raiva.
Eu não entendo pq é que o meu corpo insiste em não baixar o peso. Eu tenho feito tudo bem, pelo menos acho que sim. Não tenho cometido deslizes, tenho feito as refeições todas certinhas, sem abusar, tenho feito exercício...Quer dizer, esta semana não fiz nada. Será por causa disso?
Ontem à noite sei que abusei, e tudo pq já me estava a sentir mal. Não podia sair de casa com esta constipação horrível, fiquei a ver tv e isso só me deixou mais em baixo. Claro que deu asneira e comi gelado, e a seguir gelatina de chocolate, que para além de não me ter sabido nada bem, ainda me deixou com peso na consciência.
Sou uma tonta. Assim só vou conseguir piorar a situação e de certeza que não emagreço nem uma grama.
Não me estou a reconhecer. Não sei onde foi parar o meu optimismo.
Não consigo deixar de me perguntar pq razão não consigo emagrecer. Pq raio é tão difícil sair dos 62/61! Nem me lembro da última vez que isso aconteceu. Desde Janeiro que tenho o mesmo peso e que luto e não consigo baixar. Isto não é normal!
O que estou eu a fazer mal? Não entendo.

Sol

2006-10-06T06:52:00.000-07:00

Pesagem!!!

Olá a todas!
Então o feriado foi bom?
O meu foi passado praticamente a dormir... É um desperdício de tempo, eu sei. Uma pessoa tem a sensação que o dia não serviu para nada. Na verdade não fiz mesmo nada de jeito mas sentia que o meu corpo estava a precisar de um descanso extra! Tenho andado mto cansada e soube-me mesmo bem.

Hoje tive o dia de folga. Pensava que tinha que ir trabalhar, mas afinal, lá me deram o dia. Fiquei mto contente, mas não é que agora estou doente!!! Constipei-me!!!
Que chatice. É que assim não tenho espírito para ir passear nem andar a pé como tinha pensado... Estou sempre de lenço de papel na mão, e com uma dor de cabeça...
Enfim, só a mim.

Como é sexta feira, comecei por subir à balança: 61.4!
Emagreci 200 gr. Não é mau, mas tb n é fantástico. Acho q não cometi nenhuma asneira esta semana e o meu corpo insiste em manter o peso.
Quer dizer, eu até tenho emagrecido, mas é tão pouco que mal se nota!!!
Mais vale assim do que engordar, claro, mas pronto queria resultados mais visíveis!

Como é óbvio vou continuar a dieta e para a semana volto aos treinos cheia de força. Vamos ver quem é mais forte a gordura ou a minha força de vontade!!!

Desejo a todas um bom fds.
Jinhos
Sol

2006-10-03T21:55:00.000-07:00

Recuperação e compensação!

Esta semana tenho mesmo que compensar os abusos do fds e até agora as coisas não me estão a correr mal. Pelo menos tenho conseguido fazer as refeições normais e equiçibradas, sem grandes excessos. Tenho comido sopinha, peixe grelhado ou frango assado, acompanho com salada (alface ou tomate) e aos lanches tb n tenho abusado. Ontem à noite tb não comi mtas bolachas e isso então é que foi fantástico. Qdo fui fazer o chá agarrei em algumas bolachas e arrumei logo o pacote para n ter a tentação de comer demais.

Este fds pensei que ia poder passear mas afinal vou ter que trabalhar na sexta...
Que seca!!! Estava a precisar tanto de descansar e passear sabe sempre bem...
Descansar posso fazer no feriado e no fds, mas era mais um diazinho...
Enfim, n se pode ter tudo. Pior seria se não tivesse emprego, isso é que era mau!
Tento sempre ver o lado positivo das coisas e é o que faço mais uma vez. Se calhar se fosse passear acabava por me cansar ainda mais do que ando, isto pq n recuperei do fds passado. Assim, fico por casa e aproveito para pôr o sono em dia!!!

Beijinhos.
Sol

2006-10-02T01:25:00.000-07:00

Início de Semana!

Olá!
Hoje venho mais cedo para contar as novidades.
O fds foi bom, diverti-me muito, mas a parte má é que acho que engordei tudo o que emagreci a semana passada. Nem me atrevo a subir à balança...sexta logo vejo. Só sei que esta semana tenho mm que compensar os abusos.
No Sábado comi pizza, e não bebi água no aniversário...lol
Já sei como é sempre que bebo alcool, a balança sobe em flecha, mm que não tenha sido mto, pq não foi!
Agora para tentar minimizar os estragos vou ter que me controlar mto. Ainda por cima na quinta é feriado e por isso não tenho treino... Parece que está tudo contra mim, mas eu não me dou por vencida. Vou compensar com caminhadas e bicicleta, afinal o feriado não pode servir só para descansar. Por falar nisso, o fds só serviu para me cansar ainda mais...Outra coisa que preciso recuperar é o sono.

Alimentação 2/10:

P.A- Pão integral; café com leite. 1 café.
Almoço- Sopa de agrião; 1 bocadinho de carne de vaca com arroz branco.
L1- 1 iogurte magro; 4 bolachas int.
L2- (Nada)
Jantar- Peixe grelhado com tomate.
Ceia- Chá; 5 bolachas maria int.

Desejo a todas um excelente início de semana.
Beijinhos.

2006-09-29T21:31:00.000-07:00

Fim-de-Semana!!!

Começo com o tema das sextas, a pesagem...
A minha balança deu 61,6! Menos 800 gramas!!!
Ok, emagreci, mas este foi o peso que tinha na segunda feira, pq dei uma espreitadela...lol
Pensei que até sexta ainda poderia emagrecer mais um bocadinho, mas pronto, tou contente, é claro!!! Afinal de contas emagreci e não engordei!!!
Pode ser que para a semana perca mais 800 gramas e aí então vou ficar mm mto contente!

Desejo a todas as meninas um óptimo fds.
Eu vou aproveitar o meu ao máximo, desde comprinhas, a festas de aniversário, visitar amigos, apoiar outros amigos que estão em momentos mto difíceis, ler, namorar e descansar...será que vou ter tempo de fazer tudo? Não sei. Mas se não tiver o descanso fica para depois, pq a vida são dois dias e eu não quero "quando morrer, descubrir que não vivi! CARPE DIEM!!!"
Aproveitem o dia minhas amigas!

Beijinhos.
Sol

2006-09-28T22:54:00.000-07:00

Quase fim-de-semana!

Estamos quase no fim-de-semana...Que maravilhava!
Embora va ser chuvoso é sempre bom para quem, como eu, adora dormir mais umas horinhas. Se bem que este fds tenho duas festas de aniversário e mais um monte de coisas para fazer. Nem sei como vai ser em termos de alimentação, mas não me estava nada a apetecer abusar...

Em termos de alimentação tem sido mais ou menos. Tenho mto medo do que amanhã a balança vai revelar.
Por um lado tenho esperança de ter emagrecido pq me portei relativamente bem, mas por outro sei que tenho abusado nas bolachas... Ai, tenho mm medo!
Se não emagreci nada acho que me dá uma coisinha má. É pq perder peso para mim é mm uma missão impossível. Nestas últimas semanas não me portei mal e tb não foi por isso que saí dos 62!
Logo se vê...ou melhor, amanhã logo se vê!

Como não tenho tempo de vir aqui durante do dia, só vou trazer novidades ao final do dia. Espero que sejam boas e se não forem...fico triste, confesso, mas pronto...continuo a tentar como até aqui...
Beijinhos.
Sol

2006-09-27T21:52:00.000-07:00

Desaparecida!

Olá!
Tenho andado meio desaparecida mas a razão é mesmo a falta de tempo.
É incrível como o tempo passa a correr, principalmente qdo resolvemos fazer coisas que não estão na nossa rotina diária. É o caso das arrumações de armários! Uffa, que trabalheira. Qdo vou a ver já são horas de dormir pq de manhã o despertador não dá folgas!

Bem, em relação à minha alimentação, tenho que começar por confessar o meu primeiro pecado: Foi na terça à noite... Antes de dormir estava com fome, e como o jantar tinha sido leve achei que não fazia mal ir comer qq coisinha. Decidi-me pelo habitual chá com bolachas maria integrais. O pior é que começou a saber-me bem, e o difícil foi mesmo parar... Para piorar ainda coloquei doce de morango sobre algumas das bolachas. Felizmente o doce era light e ainda bem que aquilo enche e enjoa-me um bocado. Não foram mtas com doce, mas no fim do chá olhei para o pacote e tinha ido quase meio!
Enfim...não consegui parar. E qdo se trata de coisas que gosto mesmo, como as bolachas, tenho mta dificuldade em dizer basta.

Ontem o dia correu mais ou menos, sem grandes abusos apesar de notar que já ando com mais fome outra vez! Bem me parecia que a falta de apetite não ia durar mto!
Hoje ao almoço, dp da sopa comi um bocadinho de bacalhau à brás, mas n foi mto, umas duas colheres, talvez.
Para compensar isto tudo, ontem à noite treinei que nem uma louca, como se a demonstração fosse um campeonato do mundo! Eh eh

Hoje fico por aqui, pq as arrumações ainda não acabaram.
Beijinhos.
Sol

2006-09-25T19:34:00.000-07:00

Semana "D"

Olás!!!
De volta à rotina semanal e esta é uma semana importante para mim!
Por isso, chamei-lhe a semana "D"!
Tenho grandes espectativas e estou ansiosa para que chegue sexta para ver o resultado na balança!
Sei que isto não é lá mto saudável, e não quero ficar obssecada com isso, mas pronto queria tanto ver um bom resultado...
Vamos ver.
O dia de hoje está a correr bem. Bebi o tal drenafast num litro de água e ainda bebi quase 1,5 L de água (até agora, 19h28). Agora vou andar um cadinho de bicicleta e fazer uns abdominais! Tem que ser, a mexer!!!
Fico-me por aqui e termino com a alimentação:

PA: 1 pão (normal) com manteiga magra; 1 chav. de café com leite; 1 café.
ALMOÇO: Sopa de agrião; 1 perna de frango grelhada c/ tomate; 1 café.
L1: 1 iogurte.
L2: 1 pão integral.
JANTAR: Vai ser sopa e talvez fruta.
CEIA: ?

Ontem ainda bebi chá à noite e é claro que comi umas bolachinhas! Nunca consigo beber só o chá, mas como o dia correu bem, penso que não é grave. É o meu miminho do dia...Sabe me tão bem...
Beijocas e até amanhã!
Sol

2006-09-24T22:17:00.000-07:00

Resumo de Fim-de-Semana!

Olá!
Então esses fds'? Foram bons?
Bem, eu não fiz nada de jeito. Dediquei-me apenas ao descanso e a uma pequena mudança de visual (cabelo!!!).
Soube-me mesmo bem.

Em relação à alimentação, correu bem melhor do que eu esperava.
É estranho dizer isto, até pq por norma cometo sempre excessos qdo estou mais tempo em casa.
Não tenho andado com aquela fome incontrolável, aquela vontade de comer tudo e mais alguma coisa. Claro que isto é óptimo para quem quer emagrecer, mas em mim é bastante estranho pq nunca me aconteceu. Espero que dure mais alguns dias! eh eh eh
Como não me consigo lembrar de tudo o que comi, fica apenas uma ideia. Tenho comido sopa de legumes e nabiça às refeições principais, acompanho normalmente com fruta, aos lanches iogurte e umas bolachinhas, mas não mtas. Aqui é que está a grande novidade. Tenho conseguido comer poucas bolachas. É realmente uma grande vitória para mim!
Espero que esta semana me corra assim tão bem.
Beijinhos.
Sol

2006-09-22T21:03:00.000-07:00

Fim-de-Semana!!!

Olá!
Finalmente é sexta-feira!!!iupiii!!!
Estava mesmo a precisar do fds para descansar um bocadinho mais!

Começo com o resultado da pesagem que não foi lá mto bom, tal como eu estava à espera. A balança oscilou entre os 62,6 e os 62,4. Vou contar os 62,4 só para não me chatear ainda mais.
Eu bem digo que estagnei neste peso e que não há nada que o faça baixar!
Mas eu não sou mulher para desistir e isto já me começa a irritar, por isso vou lutar ainda mais!
Não estou mais para meias-dietas, para exercício de vez em qdo, e coisas do género: é só hoje e amanhã compenso! Acabou-se a brincadeira. Agora é a sério.

Apesar de não ter ficado lá mto satisfeita com o peso, saí de casa super bem-disposta na mesma e não abusei em nada. Chega de me entregar à comida com a desculpa de que não sou capaz!
Penso que os resultados que vejo nas calças se devem mais ao exercício que recomecei a fazer, do que propriamente ao peso.

Para que este dia ficasse marcado, resolvi atacar o problema de frente e fui procurar ajuda especializada.
Em tempos fui a uma nutricionista mas n resultou e acabei até por engordar, por isso não durou mto. Mas desta vez é diferente.
Como não recorro há mia há muito tempo (e ainda bem), aceito que o meu corpo esteja numa fase de habituação, ou seja, eu antes até podia comer mais, mas como algum dos alimentos nunca chegavam a ser absorvidos, o meu corpo quase que se desabituou de digerir os alimentos. Por isso, entendo que agora seja difícil perder peso.
Então já que isto não vai lá da maneira que tenho feito e como não pretendo de forma alguma voltar a não comer ou a comer e miar a seguir, resolvi comprar alguma coisa que me ajude a perder peso.

Falei com uma dietísta e disse que queria perder 4 ou 5 Kg, mas que não tenho conseguido. A primeira coisa que ela me perguntou foi, onde é que eu queria emagrecer!? Disse que não estou mal, que tenho pouca gordura e que estou bem.
Eu fiquei um bocado em estado de choque, mas da forma simpática como ela disse aquilo, posso dizer que foi um elogio!
Disse-lhe que queria perder um pouco à volta da cintura e no rabo, e então aconselhou-me o drenafast!
Ok, eu sei que tenho o IMC normal, e que as pessoas dizem que n sou gorda, mas tb sei que com menos 5 ou 6 kg me sinto mto melhor! É por isso que quero emagrecer. Sei que qdo peso 57/58 kg consigo vestir as minhas calças 36 que estão no armário há meses!!!
Mas quero emagrecer e ser e estar saudável. Não quero fazer uma dieta louca e ficar outra vez doente, isso não!

O meu objectivo era ficar com 55 kg, no entanto, numa primeira fase quero ver se consigo chegar aos 58. Penso que para 1,64 de altura é normal. Sei que me vou sentir melhor assim e vou lutar mto por isso.
Espero em breve escrever aqui os bons resultados!

Alimentação 21/09:

PA- 1 pão integral escuro com manteiga magra; 1 cháv. café com leite; 1 café.
L1- 1 café (estava cheia de sono!)
Almoço- Sopa de grão; 1 bocadinho de carne de vaca c/ arroz.
L2- 1 pêra; 1 bolacha integral.
Jantar- Sopa de nabiça; peixe grelhado c/ salada.
Ceia-

Por incrível que pareça e até a mim me espanta, não tenho andado com tanto apetite estes últimos dias. De manhã como o pão que tenho comido é bem "constituído", só tenho fome pela hora do almoço, o que antes n era bem assim! Tb deve ajudar a água que tenho bebido! Ontem foram 2 L e hoje tb.

Bom Fim-de-Semana para todas.
Beijinhos.
Sol

2006-09-21T21:27:00.000-07:00

Cansadinha...

Olá!
Fui treinar e estou mesmo cansada.
Estamos no final da semana e penso que será tb por isso.
Amanhã é dia de pesagem, mas n estou mto confiante num bom resultado.
Sinto que ainda preciso de mais algum tempo com uma alimentação cuidada para ver o peso baixar, mas logo se vê! Não vou desistir e se não for esta semana é para a próxima.

O exercício que fiz hoje fez-me bem, não só ao corpo mas tb à mente. Estava a sentir-me em baixo, e agora estou bem melhor. Não sei pq é q às vezes sou tão preguiçosa!!!lol
Tenho que manter a esperança e amanhã não quero entrar em desespero. Isso só me faz mal. E dp se fico desiludida desato logo a comer e pronto...estrago tudo!
Não quero mais isso!

Alimentação 21/09:

PA- 1 pão integral com manteiga magra; 1 chav. café com leite;1 café.

L1- Nada.

Almoço- Sopa de grão; Um bocadinho de carne grelhada (mm pouco); 1 café.

L2- 1 iogurte; 6 bolachas integrais.

L3- Um bocadinho de pão integral c/ queijo fresco (menos de metade).

Jantar- Sopa de legumes.

Ceia- ?

Beijinhos e boa sorte para as pesagens de amanhã.

2006-09-20T22:01:00.000-07:00

Primeiros Resultados!

Olá!
Estou contente pq já sintos os primeiros resultados da alimentação mais cuidada que tenho feito nos últimos dias. Sinto as calças mais largas, principalmente no rabo e pernas, e um bocadinho na cintura!!!IUPIIII!!!!
Tou mesmo contente!
Ainda n se nota mto e nem me atrevo a subir à balança para não perder o entusiasmo e a vontade! Não va "ela" desiludir-me...
Como n me pesei, n faço ideia se emagreci ou não, às tantas é só psicológico... Só na sexta é que quero ver...

A alimentação hoje tem corrido bem, e ainda estou a ver se ganho coragem para andar um bocadinho de bicicleta e fazer uns abdominais! Agora com a história da aeróbica tenho mm que entrar em grande forma, até mesmo para conseguir aguentar os treinos que n vão ser brincadeira!
Ai, espero ter forças!

Como ontem acho que escrevi demais hoje fico por aqui, pq n quero maçar as resistentes que ainda me visitam e que ainda acreditam em mim! Para elas desejo tudo de bom e abenço-as com todo o Amor que tenho dentro de mim!
Beijinhos!

Alimentação 20/09:

PA- 1 pão pequeno c/ manteiga magra + 1 bolacha cream cracker; 1 cháv. de leite magro c/ café; 1 café c/ adoçante.

L1- Nada.

Almoço- 1 posta de peixe grelhado (perca) com tomate; 1 café c/ açucar.

L2- 1 iogurte.

L3- Bolachas maria (umas 10???)

Jantar- Sopa de grão; 1 perna de frango grelhada; 3 bolachas iogurte c/ choc. branco (felizmente já n há mais em casa).

Ceia- Chá cidreira; Bolachas maria integrais (5).

2006-09-19T22:47:00.000-07:00

Caminhando!

Olá a todas!
Obrigada pelos comentários e pelos conselhos, ajudam bastante.
Realmente as bolachas continuam a ser o meu ponto fraco, no entanto, noto grandes diferenças em mim. Já não como de forma tão impulsiva. E isso é uma grande evolução para mim. Por vezes, ainda tenho dificuldades em parar...quando como uma bolacha é difícil parar! Mas aos poucos e mesmo em relação a outros alimentos, consigo pensar antes e comer exactamente o que tinha planeado.
Antigamente sentava-me à mesa ou chegava à cozinha e entrava noutra dimensão.
Sem pensar, de forma voraz procurava tudo o que pudesse satisfazer a minha necessidade de comer.
Só mais tarde percebia o que tinha feito, mas sinceramente não compreendia como podia ter acontecido, qdo passava o dia a dizer a mim mesma que não podia exagerar na comida.
Agora entendo que nesses momentos perco completamente o controlo sobre mim mesma, e sei por que isso acontece. Porque pura e simplesmente não controlo a minha mente, perco o racícionio e sou levada pela impulsividade.
É difícil explicar,mas penso que algumas de vós irão saber do que estou a falar...
Apesar de compreender isso não significa que agora consigo controlar me sempre e que nunca mais vou comer excessivamente e recorrer à mia.
Não posso afirmar tal coisa pq sei que basta um segundo para tudo mudar e tudo se desmorornar.
Basta por um momento voltar a perder o controlo sobre os meus pensamentos.
Não é que enquanto estou a comer não pense. Não é isso. Mas é um pensamento distorcido e errado que me acompanha nessas alturas. Sou incapaz de dizer, pára, n faças isso!

Estou disposta a mudar. Este é o 1º passo.
Quero deixar de ser impulsiva em todos os aspectos da minha vida.
É um defeito horrível e que não me traz absolutamente nada de bom, pelo contrário.
Não sei exactamente como posso fazer isso, mas vou tentar.
Em relação à comida, tenho mesmo que pensar mto bem antes de comer.
Nem que tenha que repetir vezes sem conta que quero emagrecer, que quero comer bem, e ser saudável!
Eu vou conseguir!

Alimentação 19/9:

PA- Leite com café; 1 pão torrado c/ manteiga magra; 1 café c/ adoçante.
L1- 1 maçã (pequena).
Almoço- Sopa de agrião; 1 sandes de pão integral com queijo fresco.
L2- 6 bolachas integrais.
L3- 1 iogurte.
Jantar- Sopa de agrião; 1 bocadinho de peixe grelhado.
Ceia- Chá verde, algas e limão; 3 bolachas "digestive" c/ chocolate branco!!!Ups!

Ok, a alimentação está longe de ser perfeita e os erros são praticamente os mesmos. Um bocadinho de pão e bolachas a mais! Mas pronto, pelo menos fartei-me de suar na aeróbica. Não é tudo mau.

Tenho uma novidade.
Fui convidada para fazer uma demontração de aeróbica!
Oh meu Deus, n sei se fico contente ou cheia de medo...
Tenho mm que emagrecer e treinar mto mais.
Como é que eu vou demonstrar seja o que for assim, com este peso?
Vou morrer de vergonha.

Beijinhos.
Sol

2006-09-18T21:46:00.000-07:00

Recuperada!

Hello!
Estou melhor, já recuperei...
Foi só uma paranóia que me passou pela cabeça mas felizmente já lá vai.
Sei que não me posso comparar com ninguém.
Todas nós somos especiais e diferentes.
Quando se aceita isso, a comparação não faz qualquer sentido!
Ok, não é fácil, mas pronto tenho que me esforçar. É mais uma coisa que tenho que aprender.

Segunda-Feira:
O dia está a correr bem, apesar da dor de cabeça que me acompanha desde esta manhã. Maldita, que não passa!
Acho que preciso descansar mais um bocadinho hj.
Na alimentação portei-me bem.
De manhã comi um pão e bebi leite. Ao contrário do que é normal, hj não senti tanta fome por volta das 11 horas. Apesar disso comi uma maçã.
Ao almoço comi um bife de peru com massa (foi um bocadinho de mais), acompanhei ainda com um bocadinho de pão integral.
Passado um bocadinho e antes de ir trabalhar ainda bebi um café (c/ açucar) e comi umas bolachinhas maria integrais.
Ao lanche comi um iogurte magro e 6 bolachas integrais, daquelas fininhas.
Depois de sair do trabalho não fui logo para casa, pq já sabia que se o fizesse ia lanchar novamente.
Ainda consegui fazer alguma limpeza e mudanças em casa o que fez com que a hora de jantar chegasse mais depressa. Comi sopa de agrião, com bocadinhos de arroz, e um bocadinho de broa com queijo fresco. Tive que resistir a uns rissóis que estavam na mesa e n foi nada fácil.
Por fim ainda consegui comer apenas UMA bolacha, daquelas de iogurte, frutos vermelhos e chocolate branco! Ui, que delícia!
Com o litro e meio de água que bebi ao longo do dia, não foi mto mau!
Esperemos que o resto da semana corra assim!
Beijocas.
Sol

2006-09-16T20:38:00.000-07:00

Fim-de-Semana!

Hoje sinto-me um pouquito triste.
É fds e tudo...mas pronto... não estou nos meus melhores dias. Para além de ser aquela altura complicada do mês, a pesagem de sexta foi também uma desilusão.
Estava hiper-inchada, é um facto, mas mesmo assim, esperava que o resultado fosse melhor. Conclusão, estou na mesma, ou seja, 62,6! Não entendo pq na terça ou segunda (já nem sei) pesava 62 certinhos... Será que é mm por causa da tpm? Não faço ideia, só sei que para a semana vai ser a doer.

Hoje fui às compras com uma amiga e senti-me um pote de banhas!
Eu sei que há pessoas bem mais fortes que eu e que não estou propriamente obesa, mas... Não me sinto bem assim, queria perder uns kilitos e nem precisavam de ser mtos...uns 4 e já ficava mais contente... Mas a verdade é que o tempo passa e eu continuo na mesma.

A minha amiga tem a mesma altura que eu e já pesou o mesmo que eu, mas agora pesa apenas 50 kg e o 34 fica-lhe largo!!! Imaginem como eu me senti. Ainda há pouco tempo trocavamos de calças. Ela é que emagreceu bastante e eu tb engordei, mas 12 kg de diferença é mto e faz me sentir uma besta enorme!
Fomos às compras e tudo lhe ficava largo... Enfim...
Não quero pensar mais nisto pq só me faz mal, além disso todas nós somos diferentes...
Tudo isto não impediu que eu chegasse a casa e comesse demais... Eu sou assim, não tenho emenda.

Espero que o início de semana me traga mais ânimo e vontade de continuar a lutar!
Beijinhos.
Sol

2006-09-14T21:31:00.000-07:00

Exercício!

Exercício! Exercício! Esta é a palavra de ordem.
Hoje "acabei-me" na aeróbica...Tou de rastos.
Pûs na cabeça que tinha 15 anos e foi saltar até não aguentar mais.
Uma locura.
Confesso que me custou bastante mas no fim soube me tão bem!
Vamos ver se assim consigo que a balança baixe um bocado. Tenho é que continuar no ritmo e fazer todas as semanas. Já vi que só com cuidado na comida não vou lá.
Por isso agora é tratamento de choque.

Em relação à minha alimentação de hoje, penso que correu bem, ora vejam:

PA- 1 pão integral c/ queijo fundido; 1 cháv. leite magro.
L1- 1 iogurte; 1 café (c/ adoçante).
ALMOÇO- Sopa de grão; 1 fatia pequena de broa.
L2- 1 maçã.
L3- 1 pêra.
JANTAR- 1 bife de peru grelhado e 3 colheres (de sopa) de arroz.
CEIA- ?

Nem foi mto mau até agora, pois não?
Juntando os 2 litros de água que já bebi e uma hora de aeróbica intensiva!!!
Bem, devia era ser sempre assim!
Amanhã é dia de pesagem, sempre quero ver se tenho algum progresso. Duvido, mas pronto. Parece que estabilizei neste peso e não há nada que o faça descer!

Bom, o que importa realmente é que me tenho portado bem em relação à comida e o resto há-de vir!!!
Beijocas e boas pesagens amanhã!
Sol

2006-09-13T22:59:00.000-07:00

Olá!
Não trago grandes novidades e isto porque estou mto cansada e sinceramente já não consigo pensar...
Ontem pequei um bocadinho à noite. Depois de me ter portado mto bem durante o dia, depois de ter feito uma aula inteira de aeróbica, depois de um jantar super equilibrado e nas quantidades ideais, resolvi comer bolachas com chocolate...
Pronto, são daquelas integrais (dizem!!!), mas pelo sabor do chocolate...devem engordar bastante. E para piorar o cenário hj voltei a fazer o mesmo.
Ok, podem castigar...eu mereço!
Pelo menos poupei nas calorias do jantar... Isto pq comi um pão integral qdo cheguei a casa e a seguir às bolachas não tive coragem para comer mais nada.
Pode ser que assim compense e o estrago não seja tão grande.
Sexta logo vejo!
Agora deixo a alimentação de hoje.

pa- duas fatias de pão integral c/ queijo fundido; 1 chav. leite magro; 1 café.

l1- 1 iogurte.

al- Bife grelhado; arroz.

l2- 1 maçã.

l3- 1 maçã.

j- 1 pão integral (escuro) com queijo fresco; 5 bolachas integrais c/ chocolate.

c- Chá de tília.

Beijocas e até amanhã!

2006-09-12T21:31:00.000-07:00

Energia Positiva!

Olá a todas! Espero que as vossas semanas estejam bem encaminhadas.
A minha começou comigo meio em baixo (sem razão aparente), mas agora já me sinto com mais energia e positiva, claro.
O dia até nem correu mal em termos de alimentação e ficou marcado, sem dúvida, pelo meu regresso à aeróbica! Ui! Custou-me tanto... Já não estava habituada e aqueles saltos deixam-me de rastos. Mas foi mto bom! No fim sentia-me cansada mas com a sensação de missão cumprida.

Alimentação 12/09:

PA- Duas fatias de pão integral c/ queijo fundido light; 1 cháv. leite mgr c/ café; 1 café.

L1-1 iogurte.

Al-Bife de peru c/ arroz do cozido + um cadinho de carne de vaca (n resisti)

L2-1 pêssego; meio pão integral c/queijo fresco.

J-Lulas grelhadas com tomate.

Ceia- 5 bolachas integrais c/ chocolate (proalimentar); chá.

Acho que não me portei mto mal, até pq reduzi consideravelmente a quantidade de comida que estava a ingerir ultimamente, principalmente aos lanches, e por estranho que pareça não passei fome! Isso é mto bom e deixa me contente pq normalmente tenho sempre e mta fome!
No almoço é que...Foi assim: era suposto ter comido bife de peru e acompanhar com arroz; mas como era o arroz que acompanha o cozido à portuguesa, não resisti e tive que comer mais um bocadinho de carne de vaca. Mas foi só! Isto pq felizmente não gosto de enchidos nem do resto que se come no cozido!!!
Bebi 1,5L de água.
Vamos ver se consigo manter mais ou menos isto, sem grandes deslizes!
Beijinhos e até amanhã!

2006-09-11T19:46:00.000-07:00

11 de Setembro de 2006

Hoje é um dia triste...
Infelizmente a história não pode ser mudada nem apagada e assim resta-nos aceitar e recordar todos aqueles que perderam a vida naquela tragédia.
Não podemos mudar o passado...resta-nos apenas viver o presente e encarar o futuro com coragem e esperança.

O meu dia hoje começou bem. Não resisti e de manhã fui espreitar a balança. Tenho 62 certos! Fiquei animada, afinal com a festa de aniversário e com a sobremesa de sábado à noite, estava com receio...
Felizmente parece que estou no bom caminho.
Tenho-me esforçado para comer menos e tenho pensado bem antes de começar a comer.
A minha alimentação ainda não está perfeita, mas pelo menos tenho tido mais cuidado.

Amanhã vou voltar à ginástica e já sei que me vai custar bastante. Estou mesmo a ver que vou ficar com os músculos todos doridos. Mas não faz mal, pode ser que dê u impulso e o peso resolva finalmente baixar alguma coisa de jeito!

Alimentação:
pa- Duas fatias de pão integral torrado c/ queijo light; 1 chav. leite magro com café; 1 café.
l1- 1 maçã.
al- Sopa de grão; meio pão integral (escuro) c/ queijo fresco; 1 salada de fruta; 1 café.
l2- 1 pêssego; Pão integral com queijo flamengo.
jantar- Sopa de agrião; Uvas.
ceia- Nadinha!!!

Parece que abusei um bocadito no pão, mesmo sendo integral...
Ao jantar devia comer só sopa e não comer mais hidratos de carbono, mas não sei se sou capaz...
Vamos ver.
Amanhã volto para contar se o dia terminou bem ou nem por isso.
Beijinhos.

2006-09-10T14:52:00.000-07:00

Pesagem de Sexta-Feira!!!

Olá a todas! Espero que o vosso fds esteja a ser bom.
Na sexta não tive oportunidade de vir aqui e por isso só agora coloco o resultado da pesagem: 62.6! Menos 2oogr!!!
Confesso que esperava um pouquito mais até pq durante a semana espreitei a balança e o resultado era um pouco melhor. Mas pronto, tendo em conta que a alimentação não foi rigorosa....não me posso queixar! Até pq todos os dias surge qq coisa q me faz comer algo que não devia. Ontem, por exemplo, fui jantar a casa duns amigos e pronto tinham feito sobremesa e, claro, não podia recusar. Comi só um bocadinho, mas tinha natas e sei que isso é o suficiente para impedir a balança de se mexer! Hoje, para piorar o cenário, tenho um aniversário! E é daqueles em que a única coisa que se faz é comer doces...
Vou tentar não abusar se não nunca mais consigo...
Ultimante tem sido assim, vou fazendo uma alimentação correcta e sem grandes excessos e dp acabo por comer uma locuras com doces e então o peso não baixa nem por nada.

Esta semana vou tentar compensar isto tudo e vou fazer exercício. Vamos lá ver como corre!!!
Beijocas e bom início de semana.

2006-09-07T21:58:00.000-07:00

I'm Back...

Olá! Estou de volta e muito feliz!!!
Não, não emagreci!
Estou simplesmente mto feliz porque os Pearl Jam têm esse dom em mim...
Gostei tanto de os ver mais uma vez! Nem imaginam a adrenalina que foi, o meu coração parecia não caber mais dentro de mim... e só me apetecia saltar, gritar...
Tanta emoção junta!!!
Passei o concerto todo a saltar e a berrar e o resultado é óbvio: Saí afónica e no dia seguinte (e ainda hoje) cheia de dores musculares! Devo estar a ficar velha, pq não me lembro de tantas dores musculares...nem mm em concertos anteriores.
Mas valeu a pena, claro que sim. Saltava tudo de novo!
Bem, como nem toda a gente gosta deste tipo de música e o blog não é sobre musica, volto ao tema principal.

A minha dieta não está a correr lá muito bem, isto pq com a ida para o concerto acabei por não comer nada bem. Já se sabe como é...
Nos dias seguintes nem comi muito, mas cometi um big deslize ao comer um pastel de nata!!!
Há mto tempo que não o fazia e todos os dias vou tomar café a um sítio onde há todos os dias. Consegui evitar de Maio até agora...
Hoje tb comi umas bolachinhas integrais com chocolate o que tb era dispensável.
Mas pronto o que saltei no concerto deve compensar tudo isso e amanhã logo vejo se os deslizes foram mto graves!

Com tudo isto não tenho feito exercício nenhum. Como fiz directa para ir trabalhar e já não estou habituada, tenho andado morta de cansaço. Não consigo mesmo. Chego a casa e só me apetece descansar.
Espero que para a semana, corra tudo melhor, neste aspecto.

Mil beijinhos e boa sorte para as pesagens de amanhã!!!

2006-09-03T21:54:00.000-07:00

PEARL JAM!!!

Amanhã é o grande dia!!!
Tou tão ansiosa que acho que nem vou conseguir dormir esta noite.
Vou voltar a ver a minha banda favorita, mal posso esperar.
Vi-os em 1996, em 2000 e agora 2006!!! Acreditem que foram dos dias mais felizes da minha vida!
Depois venho cá contar como foi, não sei bem quando pq nos dias seguintes vou estar a recuperar.

Bom, agora vem a má notícia. Quebrei a dieta ontem à noite!
Eu explico: Fui jantar com umas amigas e elas insistiram em ir a uma pizzeria. Não tive mm escolha! Meu Deus, pensei eu...e agora? Tive que comer massa...
É mau eu sei...mas agora só me resta recuperar nos próximos dias.
Hoje já voltei a comer a sopinha caseira e só espero que o estrago não seja mto grande.

Por causa do concerto não sei qdo vou voltar a ter tempo para vir aqui. Isto pq vou trabalhar amanhã e o que é pior, na terça! Vou estar super cansada pq não moro nada perto de Lisboa...
Mas é por uma boa causa.

Espero que as vossas semanas começem bem.
Beijinhos.

2006-09-01T13:29:00.000-07:00

Início de Dieta!

Hoje é dia 1 de Setembro e achei que seria um bom dia para iniciar a minha dieta! Afinal de contas todos os dias são bons para mudarmos a nossa vida, e este será o início de uma nova caminhada.

Como é evidente o principal objectivo desta dieta é perder alguns kilos, no entanto, não pretendo viver novamente obssecada com o peso.
Nesta altura da minha vida já me conheço o suficiente para saber que ando sempre na corda bamba e ao menor deslize eu volto a descontrolar-me.
Por isso mesmo vou estar atenta às minhas próprias atitudes e manter o controlo sobre mim mesma.

Sei que tudo o que preciso para vencer e atingir os objetivos está dentro de mim e no poder da minha mente, na capacidade que eu tiver (ou não) de controlar os meus pensamentos! Quero estar equilibrada a todos os níveis e para isso não vou deixar que desta vez a minha mente e os meus pensamentos destrutívos me deitem ao fundo novamente.

Preciso de me mentalizar que é isto que quero pois só assim conseguirei a força necessária! Estes primeiros dias são fundamentais nesse sentido.
Mas eu vou conseguir!

Hoje pesei-me, estou com exactamente 62,8 Kg.
Fiz um esforço enorme para não desesperar e não começar a sentir-me um monstro horrendo, gordo e feio. Claro que isso é a minha mente perturbada e destorcida a falar mais alto, mas eu já sei como as coisas são.
Pensei:"Ora aqui está um bom motivo para não exagerar no peq. almoço que é já a seguir!!!"
Sim, pq por vezes sinto-me enorme mas isso não me impede de comer demais logo a seguir!

Alimentação 01/09:
P.A- 1 pão integral (escuro); 1 cháv. leite magro c/ café; 1 café c/ adoçante.
L1- 1 pêssego; 1 bolacha de arroz.
Almoço- Sopa de cenoura c/ arroz.
L2-
Jantar-
Ceia-

Depois volto para actualizar a alimentação e contrar como correu o resto do dia.

P.S: Amiga Jojozinha, ainda não respondi ao inquérito que me passaste no teu blog pq ainda não tive tempo para pensar nisso. Assim que der...

Beiinhos a todas.

2006-08-30T14:34:00.000-07:00

Boa Noite!

Bem este blog não tem mm graça nenhuma...
É tão sem graça. Mas infelizmente eu não sei colocar bonequinhos nem fazer nada de jeito. Por isso vai continuar assim mesmo...
É que já nem do nome eu gosto. Bom claro que nunca gostei, mas qdo o criei foi aquilo que me veio à cabeça e foi numa altura em que via as coisas de outra forma. Virei a minha raiva contra a comida, como se ela tivesse alguma culpa do que se passava e passa comigo!
Talvez um dia deste altere... Talvez depois de conseguir alterar esta minha cabeça dura! lol

Bem, apesar do blog n ter lá mta graça vou continuar a utilizá-lo. Ele foi criado para eu desabafar, expôr o que me vai dentro da alma e para ter acesso à opinião de outras pessoas que estejam dispostas a comentar as minhas parvoíces!

Estive a visitar algumas das minhas companheiras e fiquei mto contente por ver que algumas estão a conseguir excelentes resultados e a atingir os seus objectivos. Li algures que há um novo desafio de 1 a 30 de Setembro e isso deu-me logo outro ânimo para voltar à luta! Embora não esteja oficialmente de dieta, hoje nem exagerei mto na comida, no entanto, não tenho feito exercício físico. Tenho que mudar isso e vai ser em breve pq vou voltar à ginástica! Vai saber tão bem!!!
Em Julho fiz umas belas caminhadas e senti logo as calças a ficarem mais larguitas. Claro que, como parei em Agosto, agora estão justas outra vez.
Mas eu vou me esforçar novamente e em breve estarão largas e quem sabe vou substituí-las por um nº abaixo???

A partir de agora é assim, pensamento positivo! Nada de derrotismo, de me deitar abaixo!
Eu tenho que acreditar que vou mudar e que vou conseguir os meus objectivos.
Este é o meu 1º passo para uma nova visão e uma nova atitude.
Preciso mesmo de mudar e sinto que isso já está a acontecer...lentamente...mto lentamente, mas estou a lutar por isso!

Por esta nova atitude é que acho que devia mudar este blog. Colocá-lo mais de acordo com estes novos pensamentos... O que acham? Todas as opiniões são bem vindas.

Como este post já está demasiado longo (duvido que alguém leia isto tudo) fico por aqui, mas amanhã volto com novidades e principalmente mais pensamentos positivos!!!
Beijocas e não se esqueçam o PODER ESTÁ DENTRO DE NÓS!

2006-08-29T23:17:00.000-07:00

De Volta!!!

Olá a todas!
Pois é, voltei a estas andanças. Já tinha tantas saudades de vir aqui... Só espero que não se tenham esquecido de mim!!!
A partir de agora posso fazer visitas mais regulares pq finalmente tenho acesso à internet! Nem acredito!
É como se estivesse este tempo toda impedida de falar, sabem?
Durante todo este tempo estive impedida de falar, pois se não for aqui, não desabafo com ninguém, mto menos acerca dos meus problemas alimentares.
Estou contente por isso. E espero poder contar com as meninas que me costumavam visitar e que tanta importância conquistaram na minha vida... Sinto mto a vossa falta, acreditem. É como se fossem a voz da minha consciência, e sinto que convosco não estou sozinha no mundo!

Bom, a minha vida mudou um bocadinho nos últimos tempos, mas apenas a nível profissional, pq de resto continua praticamente tudo na mesma. Ou seja, continuo com os meus problemas a nível de comida, embora não tão graves...penso eu.
A verdade é que tenho tentado manter um regime mais ou menos saudável, comendo alimentos saudáveis todos os dias, no entanto...nem tudo são boas notícias. Por vezes acabo por exagerar um pouco nas doses e mais uns deslizes e tem sido suficiente para manter sempre o mesmo peso.
Fui de férias e cometi erros todos os dias, incluindo os tradicionais geladinhos ao final do dia, mas por incrível que pareca mantive sempre o mesmo peso, 62!

Nem emagreço nem engordo, umas gramitas a mais, outras a menos, mas no final, continuo na mesma como desde que iniciei este blog em Janeiro! É estranho, n acham?
Qdo penso nisto, sinto um leve sabor a derrota, pq afinal de contas não atingi objectivo algum, não emagreci. Mas depois tento pensar que pelo menos não engordei mais, e que podia ser pior...
Agora que estou de volta espero poder reflectir um pouco mais sobre as escolhas diárias que tenho feito e talvez consiga melhorar um pouco...e talvez emagrecer, quem sabe!
No fundo tenho sido incapaz de mudar velhos hábitos e por isso os resultados não são os melhores...Continuo a ter uma doença e não estou curada.

Por vezes penso que isto me irá acompanhar para sempre e que jamais vou ser uma pessoa normal, mas tenho não perder a esperança...quem sabe um dia, ao fim de tanto tempo de esforço eu consiga.

Continuo com os mesmos dois objectivos: Emagrecer e deixar a "M--"!
Espero poder contar com o vosso apoio e espero que não fiquem desiludidas comigo por continuar tudo na mesma.
Espero encontrar o bom caminho.
Beijinhos a todas!

2006-08-20T13:06:00.000-07:00

Olá Amigas!

Já não vinha aqui há tanto tempo que parece que já nem sem postar...
Espero que ainda se lembrem de mim... Eu não esqueci ninguém mas continuo sem net em casa e no trabalho também não tenho hipotese de visitar ninguem.

Bem agora queria contar-vos novidades...é que entretanto passou tanto tempo que nem sem bem o que contar. Primeiro emagrecer, não emagreci, tudo na mesma, mas até houve bastantes alterações na minha vida. Principalmente na minha forma de pensar. À noite como não posso ir para a internet tenho dedicado o meu tempo à leitura e isso tem me feito muitissímo bem.
Encontrei uns livros diferentes dos que costumava ler, todos sobre auto-ajuda e que ensinam a aceitar quer o nosso corpo quer tudo aquilo que a vida nos traz!
Não sei se vou conseguir curar a minha doença através deste género de livros, mas pelo menos tem me ajudado bastante.

Espero que as meninas estejam todas bem e que tenham mais um bocadinho de paciência com a minha ausência...
Agora tenho que partir mas acreditem, levo todas no meu coração!
Volto em breve.
Beijo do tamanho do mundo.

2006-06-19T10:42:00.000-07:00

Desculpem a minha ausência!

Olá a todas!
Vim aqui para justificar o motivo da minha ausência. É que não tenho internet e por isso não posso vir actualizar com tanta frequência...Espero que entendam e que não se esqueçam de mim. Eu não me esqueço de nenhuma de vocês e estou mto curiosa por saber como estão a correr as vossas batalhas.
Aqui do meu lado as coisas não estão a correr mal. Quer dizer, não tenho comido em excesso, com a excepção duma festa e de um casamento que tive, pois nesses dias como sempre um bocadito mais. Mas principalente, digo que as coisas não estão a correr mal porque não tenho tido compulsões e nunca mais recorri à mia, e isso para mim é uma grande vitória.
Espero conseguir recuperar e voltar ao regime nestes proximos dias, e assim talvez não aumente assim mto de peso.
Bem, agora tenho mm que ir, pq já estou a exceder o limite de tempo...Que seca! Estou deserta para voltar a ter internet só para mim...
Até lá...mil beijinhos.

2006-06-07T18:34:00.000-07:00

The Day After...

Olá!
Hoje é o dia da recuperação...Ontem foi um dia de excessos e hoje ando a pagar por isso.
Andei o dia todo (e ainda estou) toda enjoada, e esquisita. Não tenho a certeza do que causou isto mas desconfio que foi por ontem ter comido demais. Para aquilo que ultimamente tenho comido...
Tive um jantar de aniversário e comi peru grelhado no forno, com arroz branco, e algumas batatinhas no forno (3/4). Dp o pior foi mesmo a sobremesa, pq comi um bocadinho de tarte de amêndoa e dois bocadinhos (pequenos) de bolo de aniversário. Mais um pouquito de champagne e foi o suficiente para me deitar com a sensação que o meu organismo não estava a aceitar tudo mto bem. Mais uma noite mal dormida e foi o suficiente para andar transtornada.
Hoje ainda n cometi qq abuso e espero não o fazer. Tenho que recuperar disto tudo.
Felizmente não miei e já há mto tempo que isso não acontece. Não é que isso n me tenha passado pela cabeça, pq passou, mas n o fiz e fico contente comigo por isso. Se o tivesse feito com certeza que hj não estava enjoada como estou, mas seria meio caminho andado para hj voltar a comer doces, e assim tenho o peso da responsabilidade nas costas e sei que não posso cometer mais excessos.
Eu sei perfeitamente que isto é uma grande estupidez e que para a maioria das pessoas não tem lógica nenhuma, mas é verdade. Hoje não sinto vontade de comer doces pq ontem saciei essa vontade e não tenho aquela "sensação" de impunidade. Ok, comi mas n vou engordar e por isso vou poder abusar novamente. Não, eu comi e se nos proximos dias n tiver cuidado vou sentir tudo na balança...
São coisas de um pensamente destorcido por uma doença há tempo demais...

Hoje estou mm cansada, acho que tenho que dormir mais e melhor...
Não me apetece fazer nada...

Beijinhos

2006-06-06T16:26:00.000-07:00

06/06/06

Data engraçada esta...
Ainda por cima alguém mto chegado a mim faz anos hoje...
Vai haver bolos lá em casa...Lá se vai a dieta!
Nos próximos dias tenho mesmo que compensar.

Hoje não tenho grandes novidades para contar. Tenho feito a dieta mais ou menos. Penso que não tenho abusado em nada, mas como não posso fazer exercício, pelo menos o que envolva pernas...torna-se complicado perder peso. Mas vou fazendo uns abdominais.
Para quem ficou curioso(a) por causa do meu acidente, não foi assim mto grave, deu para o susto, mas felizmente já estou bem. Apenas com "algumas limitações temporárias relativamente às pernas"!lol

Agora tenho que ir.
Mil beijocas e mil desculpas a quem ainda n consegui visitar...
Prometo compensar em breve.
Jinhos

2006-06-04T13:11:00.000-07:00

Ai que saudades!!!

Olá minhas lindas!
Estou de volta e apesar deste tempo afastada não me esqueci de vocês!!!
Tive mesmo muitas saudades de vir aqui e de poder desabafar mas infelizmente não dava mesmo para o fazer.
Nem sei bem por onde começar jã que estas duas semanas foram mto intensas e aconteceram bastante coisas. Nem todas boas... Para começar tive um acidente e por causa disso fiquei bastante tempo imobilizada. Pois é a sorte não esteve mto do meu lado, mas agora já estou melhor e tudo vai ficar bem.
O pior de tudo foi o ter que estar parada, claro que não fia exercício nenhum e vou ter que ficar uns tempos sem ir à ginástica para recuperar. Que chatice!
Em relação à comida, podia ter sido pior, já que estava um pouco limitada, mas tb houve dias em que cometi um excessozito! Um dia comi um gelado e houve mais uns rebuçados, enfim...
No sábado passado pesei-me e tinha 61.6. Até fiquei um pouco surpreendida. Pensei que o facto de mal me mexer fosse fazer-me engordar, mas parece que não.
Uma coisa boa é que nunca estava sozinha e por isso era mais facil controlar-me e à noite nunca comia antes de ir para a cama. As bolachas só mesmo ao lanche da tarde. Penso que isso foi importante. A única coisa que comia e que não era costume foi o pão (normal).
Bem, agora já estou de volta a minha casa, e ao trabalh0. Venho mto cansada e tou a tentar recuperar em todos os aspectos. Na alimentação, espero manter alguns dos hábitos que ganhei nestas duas semanas. Não vou voltar a abusar das bolachas antes de ir para a cama e quero recuperar dos excessos de hidratos de carbono destas semanas.
Com o horário de trabalho rígido penso que as refeições vão ser bem controladas, só o jantar é que se torna mais perigoso.

De uma forma geral acho que estas duas semanas não foram más de todo. Sinceramente aprendi mta coisa, não só profissionalmente mas a nível humano. E isso é sempre bom, certo? Sinto que cresci um pouco, e que por força das circunstâncias aprendi a ter mais calma.
Embora não tenha internet no trabalho nem em casa (por enquanto) espero conseguir vir actualizar o blog e disfrutar dos vossos conselhos como antes.
Um bjo grande.

2006-05-20T10:47:00.000-07:00

Contando as novidades!!!
Olá!
Finalmente tenho um tempinho para respirar. Uff...
Pois é, esta semana foi complicada, comecei cheia de stress, depois passei para a adapação a um novo horário mto mais rígido e preenchido do que estava habituada. Mas o que é certo é que acabou por correr tudo bem. Fui bem recebida e gostei das pessoas com as quais vou aprender/trabalhar...sim pq estamos sempre a aprender, n é?
Em relação à alimentação acho que até me portei bem. Não cometi excessos, não senti compulsões, comi sempre as refeições todas certinhas, mas parece que isso continua a não ser suficiente para o meu peso baixar... Cada vez que chega a sexta e me peso é uma desilusão porque vejo que continuo na mesma. Desta vez deu-me 62.2, penso que mais 200gr que a semana passada e sinceramente não sei onde errei!
Fico triste porque não sei o que se passa com o meu organismo e porque me sinto um pouco perdida sem saber bem o que mudar.

Esta semana fui a uma festa de aniversário e pura e simplesmente não comi nem bebi nada... Nadinha! Nem um bocadinho do bolo de aniversário.
Agora que penso nisto até me parece um pouco estranho. Acho que foi a 1ª vez que fiz tal coisa! Como não estava a fazer conta com a festa e soube que tinha que ir mm em cima da hora, não houve aquela ansiedade típica e nem tive tempo para pensar em nada. Jantei uma sopa e logo a seguir fui. Confesso que estava super cansada do trabalho e por isso sentei-me na festa, mm junto à mesa dos doces (a minha perdição) e não toquei em nada. Os bolos tinham todos um aspecto maravilhoso e eu pensei que se comesse um, não conseguiria parar e de certeza que acabava por comer de tudo. Além do mais com o sono que eu estava sei que a seguir ia para a cama, ou seja, ia absorver aquele disparate de calorias todinho! Não comi e pronto. Acho que foi o melhor que fiz.
Quando cheguei a casa, fui beber o meu cházinho e comi 4 bolachas maria integrais.

Bom, mas parece que estes sacrifícios todos não me têm valido de nada. Continuo com o problema de não ter nada que vestir, e tive mm que ir comprar umas t-shirts pq as minhas do ano passado parece que encolheram. Em breve vou ter de comprar calças pq tou a ficar farta de andar sempre com as mesmas...

Mudando de assunto, nas próximas duas semanas não vou mudar-me para Lisboa. Por motivos profissionais, claro. Não vou poder actualizar o blog, e espero que compreendam a minha ausência. Não vou ter acesso à internet e mm que tivesse duvido que encontrasse a privacidade necessária para o fazer. É que não vou estar sozinha e por isso é dificíl actualizar.
Confesso que estou com algum receio no que toca à comida. As pessoas que vão estar cmg n se preocupam com a linha. Estou mm a ver toda a gente a comer porcarias...
Mas eu não quero saber. Quero comer as minhas sopinhas e os meus lanches saudáveis. E ainda espero perder algumas calorias numas belas caminhadas. Sim, pq durante essas duas semanas não vou fazer ginástica. Só espero que isso não me faça aumentar de peso!!! Isso não!
Vou ter que ter mto cuidado com a comida e resistir às tentações q possam surgir.

Depois volto com as novidades.
Beijinhos grandes e força para todas nas próximas duas semanas!

2006-05-17T19:35:00.000-07:00

Sem tempo...

Olá!
Vim tentar actualizar um pouco as novidades mas continuo com mto pouco tempo...
Tenho conseguido manter a dieta, pelo menos nestes dois últimos dois dias está tudo a correr bem e acho que recuperei os pequenos excessos do fds. Claro que ainda n noto nada e continuo sem caber dentro das minhas calças...
Ontem confesso que fiquei um pouco triste por isso, mas como não tenho outra hipotese que não seja continuar a tentar...
Espero que esteja tudo bem com as meninas e que me desculpem as minhas ausências. Acreditem que não me esqueço de nenhuma e qdo der volto às visitas assiduas!
Beijinhos

2006-05-15T19:01:00.000-07:00

Olá a todas!

Estou de volta.
Sei que não expliquei mto bem que mudança se iria dar na minha vida, por isso agora esclareço. Mudei de emprego. Apareceu uma oportunidade daquelas que uma pessoa pensa que não dá para deitar fora, e por isso é que tive que mudar a minha vida assim de repente.
Resolvi arriscar mas confesso que isso me deixou completamente alterada.
Foi como disse no último post, n se muda de vida de um dia para o outro e eu tinha mtas coisas para resolver. E ainda tenho...
Hoje foi o primeiro dia e agora sinto que a ansiedade está a acalmar, mas não tem sido fácil. Não tenho dormido bem, nem comido melhor...Ando um pouco descontrolada. E sinceramente acho que até comi demais.
Espero nos próximos dias resolver isto e voltar à minha alimentação cuidada.
A única coisa que será pior é que passo a ter mto pouco tempo para vir actualizar o blog, mas sempre que der prometo que venho. Não vou abandonar ninguém, até pq eu preciso mto de vocês e do vosso apoio! lol
Não vou colocar a alimentação dos ultimos dias pq nem sequer apontei e n me lembro bem...vocês perdoam, certo?
Beijinhos.

2006-05-12T19:38:00.000-07:00

SOCORRO!!!

É mm o que me apetece dizer neste momento.
Não, não foi pq me deu uma compulsão e me entreguei à comida. Nada disso.
Foi antes pq a minha vida deu uma volta tão grande, mas tão grande...
Estes últimos dois dias foram de loucos. Não tenho parado, nem sequer para dormir convenientemente!
Com mta dificuldade lá consegui agora este tempinho para vir contar as novidades.
Em relação ao peso fiquei mto desiludida hoje de manhã, mas sinceramente nem tive mt tempo para pensar nisso. O que é certo é que estava à espera de ter emagrecido bastante esta semana, até pq na segunda estava com 61.8 e portei-me bem o resto da semana. Pois, mas enganei-me... Embora não tenha tido compulsões, não tenha abusado em nada, ter feito exercício (2 vezes), a balança não desceu e mostrou-me exactamente o mm que a semana passada: 62.2!
Não entendo, juro que não entendo.
Penso que estou com retenção de tudo e mais alguma coisa, por isso n vou stressar...mas fogo...apetecia me ter um resultado melhorzinho!
Apesar de tudo a semana foi mto positiva pq consegui controlar me e resistir às compulsões. Por isso vou esperar mais uns dias, pode ser que o peso desça!

Como disse à pouco a minha vida deu uma grande volta. Tive uma boa notícia, e vou mudar a minha vida graças a isso! Espero...
Embora a notícia seja boa, significa que vou ter que mudar quase tudo no meu dia-a-dia, e vai ser uma experiência completamente nova. Não devem estar a perceber nada...mas pronto. Com isto tudo de certeza que vou passar a ter mt menos tempo para postar e visitar os vossos cantinhos. Isso deixa me um pouco triste, mas pela razão que é garanto que vale a pena o sacrifício!
Graças a esta mudança estes últimos dois dias foram de correria pq não se altera uma vida de um dia para o outro! Sinto mm que tou a precisar descansar...
É o que vou fazer agora...jantar e provavelmente dormir logo a seguir.

Não sei quando volto a postar mas acreditem que não me esqueço de ninguém e vou estar a pensar em todas.
Neste momento n tenho nem tempo nem cabeça para visitar os vossos blogs, mas prometo que assim que der, visito.

Beijinhos e torçam por mim, pq a partir de segunda feira o meu futuro pode mudar!!!

2006-05-10T15:20:00.000-07:00

Tudo a andar...

Olá!

Tenho que começar por falar do dia de ontem. Afinal sempre tive forças para ir à ginástica e fartei-me de suar... O pior foi que cheguei a casa com uma fome...
Comi peixe grelhado com alface, mas no final do jantar não estava satisfeita. Apetecia-me comer mas não sabia o quê! Acabei por comer umas bolachinhas integrais de sabor a chocolate que me souberam divinamente. Felizmente não comi outros doces e como vêm em saquetas comi apenas uma! Como ainda ofereci 1, das 6 comi apenas 5!
Confesso que estava com medo de não conseguir parar, mas consegui, é o que importa.
Penso que comi um bocadinho demais, mas n fui capaz de comer apenas o peixe...Apetece-me sempre mais qq coisa.
Hoje o dia está a correr mais ou menos e só espero que à noite não tenha aquela vontade outra vez!

Estive a tentar fazer um cálculo das calorias que ingiro todos os dias, mas não consigo pq há mts alimentos que não faço ideia qtas calorias têm! É o caso da broa, do pão integral...etc.
De certeza que são mais do que as 1200 recomendadas...

Em relação aos meus problemas continua tudo na mesma, como a lesma, mas continuo a tentar que isso n me afecte demasiado.
Parece que hoje não tenho mais nada para dizer.
Agradeço ás meninas que me têm apoiado pois tem sido fundamental!
Jocas fofas!

2006-05-09T05:26:00.000-07:00

Hello!

Finalmente consigo actualizar o blog...estava a ver que não!
Apesar de continuar com "problemas familiares", que por sinal cada vez são mais...desta vez isso não me está a prejudicar. Ou seja, não tenho descarregado o meu stress e as minhas preocupações na comida.
O que mais queria neste momento era que tudo se resolvesse, mas infelizmente não depende de mim...e eu pouco ou nada posso fazer.
Resta-me esperar e torcer para que tudo se resolva.

Bom, mas não quero estar a falar mais destes problemas, já basta eles n sairem da minha cabeça!!!
Em relação à alimentação, penso que está tudo a correr mt bem. Ora vejam:

Alimentação 8/05:
P.A- 1 pão integral (escuro) torrado c/ queijo fresco; 1 cháv. leite magro c/ café.
1 café c/ açucar.
Almoço- Sopa de agrião; 1 bife de vaca grelhado; 1 marroquino.
L1-1 maçã.
L2- 1 iogurte.
Jantar- 1 posta de pescada cozida; 1 tomate; 1 bocadinho de broa.
Ceia- Chá de tília; umas 6 bolachas maria integrais.

Bebi 2 L de àgua e 0,5 L de chá.

Ontem só comi bolachas ao final do dia, e mm assim n devorei nenhum pacote! E ao jantar, apesar de ter ficado com a sensação que ainda comia mais, não o fiz... Por isso é que digo que as coisas até me estão a correr bem!
Sinceramente nem sei bem como. Mas sei que quero continuar sempre assim!

Alimentação 9/05:
P.A- 5 bolachas maria integrais; 1 cháv. de leite c/ café.
Almoço- Frango assado na brasa sem pele (parte da coxa); 1 tomate vermelho; 1 bocadinho de pão; 1 café.
L1- 1 maçã; meio pão integral com queijo fresco.
L2- 1 iogurte.
L3- Meio pão integral com queijo fresco.
Jantar- 1 posta de peixe grelhado (pequena); alface; 1 bocadinho de broa; 5 bolachas integrais de chocolate.
Ceia- Chá de tília; 5/6 bolachas de água e sal (tipo cream cracker).
Hoje ainda devo ir fazer ginástica embora não me sinta com grande força! Apetecia-me era enfiar-me na cama...mas claro que n o vou fazer.Isso seria entregar-me à depressão, e isso é coisa que espero nunca mais sentir.
Um dia de cada vez e logo se vê.
Beijinhos fofos!!!

2006-05-08T11:52:00.000-07:00

Baterias carregadas!!!

Bom dia!
Hoje venho de baterias carregadas.
Apesar de ser segunda-feira, acordei bem disposta e cheia de força!
O meu fim-de-semana correu bem, em termos de alimentação e isso faz-me sentir melhor... dá-me outra força!

Na sexta-feira à tarde, como estava aborrecida resolvi ocupar-me com as limpezas e não passei sequer perto da comida. Ao jantar comi bem e fugi para o msn onde encontrei a companhia de mtas meninas que tb estão de dieta e isso ajudou-me e mto! Obrigada.
Qdo cheguei a casa consegui comer apenas 4 bolachas integrais com o meu cházinho.
Para mtas pode parecer normal, mas para mim, conseguir parar de comer e ainda chegar a casa e tirar apenas as 4 bolachas e não devorar o pacote todo, é sem dúvida uma grande vitória!

No sábado tb não me portei nada mal. Até fui caminhar à tarde (4 km) e não abusei em nenhuma refeição. Até consegui dizer não a um bolo que havia lá em casa!
Antes de dormir já estava com fome mas optei por uma maçã! Mais uma grande vitória, pq à noite raramente como apenas fruta!

No Domingo, como era dia da mãe, tive um almoço especial, e aí é que as coisas não correram tão bem... Comi frango no forno com batatas, e embora tenha tentado não comer o molho, só o facto de ser cozinhado com gordura estraga logo tudo. A sobremesa foi bolo e eu só de olhar para ele já estava em pânico! Pânico pq sabia que não conseguia recusar, com medo de não conseguir parar e deitar tudo a perder...
Comi duas fatias. Levantei-me imediatamente da mesa pq sabia que não conseguiria para se não o fizesse.
Felizmente o resto do dia correu bem, e sem deslizes!
Ao jantar comi apenas ovo mexido com arroz branco e disse não à sobremesa.
Menos mal.
Antes de dormir ainda comi umas bolachinhas maria integrais mas n mtas!

E pronto, foi assim o meu fds.
Acho que foi positivo apesar do almoço de Domingo.
Se pensar que estava chateada, que tive mtas oportunidades de ficar sozinha em casa (só eu e a comida) e mm assim consegui resistir...e lutar contra os maus habitos...acho que correu bem.
Sinto-me mt melhor e com a sensação (estranha) de que consigo resistir mais facilmente. Sinto-me com mais força...
Esta semana vou compensar o bolo e espero que continue tudo a correr bem.

Qto ao meu namorado, as coisas estão melhores! lol Vamos ver por qto tempo.
É que acabamos por não discutir o que se passou. Eu detesto fingir que n se passou nada... Enfim...
Beijocas e boa semana!

2006-05-05T14:47:00.000-07:00

Não muito bem disposta...

Olá!
Começo pela pesagem. Estava cheia de medo antes de saltar para a balança, mas afinal não correu assim tão mal: 62.2! Menos 200 gr que a semana passada!
Claro que ficava mais contente se o resultado fosse mais significativo, mas tendo em conta os deslizes...
Antes assim. Pelo menos não engordei.

Hoje não estou lá mto bem disposta. Até estava mas entretanto o meu namorado resolveu chatear-me a cabeça e mais uma vez sem razão. Só pq não atendi o telemóvel ficou todo ofendido! Que grande seca!
Já no outro dia falamos sobre isto e lhe perguntei se tinha algum mal. Pensei que as coisas tinham ficado esclarecidas, mas parece que não.
Dessa vez ele tb foi mto arrogante e eu fiz questão de lhe mostrar que ele não tinha razão nenhuma para ficar chateado. Não há paciência para estas birras!
A minha vida cheia de problemas como está e ele em vez de me apoiar ainda tem atitudes destas! Ele até me deu razão, e disse que estava a ser egoísta, que nem sequer estava a pensar que eu estava com a cabeça cheia de problemas...blá, blá, blá! Não valeu de nada e hoje voltamos ao mesmo.

Normalmente qdo nos chateamos sou sempre eu que vou ter com ele para conversarmos e resolvermos as coisas. Detesto coisas mal resolvidas e detesto estar chateada com uma pessoa e fingir que n se passa nada. Por mim, qdo surge um problema discuto-o até ficar resolvido.
Tenho sempre a sensação que não pode esperar...
Sou incapaz de ficar um dia sem lhe falar com uma pessoa dp de uma discussão.
Mas hoje foi ele que disse que não quer que vá ter com ele!
Acham normal uma atitude destas?
Se é assim que quer...não vou mesmo. Por mto que me custe, hj não vou atrás dele. Vou esperar que ele se aperceba da tamanha estupidez.

Em relação á comida, ontem jantei 4 colheres de bacalhau à bras. Eu sei que não é nada dietéctico, mas é um dos meus pratos favoritos. Depois de uma aula de ginástica soube-me tão bem...
À noite ainda comi umas bolachinhas maria integrais, mas sem exageros.

Apesar de tudo acho que a minha semana foi positiva. Não senti aquelas compulsões horríveis, aquele descontrolo completo e não abusei mto. Para completar ainda perdi 200 gramas! Não me posso queixar.
Agora vem o terror do fds e como sempre o medo de falhar.
Sinceramente não me apetece nada deitar tudo a perder, e ganhar 1 kg em dois dias que tanto esforço tive que fazer para o perder.
É incrível, mas eu demoro 2 semanas para emagrecer 1kg, e bastam me 2 dias para o ganhar!
É uma luta desigual.
Não posso falhar. E principalmente não posso deixar que estes nervos provocados com a discussão do meu namorado, misturados com os que já tenho normalmente me levem a refugiar-me na comida. Não quero, ponto final.
Tenho que ser e vou ser mais forte do que a minha vontade de comer.

Espero sinceramente que se divirtam mt no fds e que façam uns programas light!
O meu não sei como vai ser, depois disto... Talvez va apanhar um pouquito de sol, mas pouco, que tudo o que é em exagero faz mal, e eu não quero ganhar um cancro de pele!
Desculpem o desabafo, mas tava mm a precisar...
Beijinhos

2006-05-04T16:11:00.000-07:00

Ups... Deslizei...

Venho aqui para me confessar...É que ontem deslizei...
Isto estava a correr tão bem!
Depois de um jantar saudável e de um dia sem nenhum excesso, não resisti aos doces! Comi 1 taçinha de um doce (tipo pudim), pipocas doces e ainda dois bocadinhos pequenos de chocolate! Desgracei-me, é verdade.
Podem ralhar...eu sei que fui fraquita! Depois de tanto esforço...
Para me castigar não miei. Resolvi que tenho que ser responsável pelos meus actos e se comi, vou ter as consequências. Pode ser que assim aprenda.
Quero esquecer-me que posso remediar a situação depois das asneiras!
Em termos de quantidades não foi assim mto, os tipo de alimentos é que foi péssimo!

Amanhã é dia de pesagem, e estou mm a ver que as notícias não vão ser animadoras. Mais um motivo para me esforçar mais, para recuperar!
Hoje vou saltar tanto na ginástica, até n ter mais forças! Tem que ser.
A semana passada tinha 62.2, vamos ver amanhã!
Estou deserta para saber o tamanho da desgraça.

Beijinhos e mta sorte para essas pesagens!!!

2006-05-03T19:03:00.000-07:00

Verde nunca mais!!!

Ok. Prometo que não volto a escrever em verde alface!lol Foi uma má opcção! Eu tb tenho algumas dificuldades em ler alguns blogs, principalmente aqueles com fundo preto que me cansam e mto a vista. Como eu não quero que ninguém saia daqui cansado, agora só escrevo com cores mais escuras.

O meu dia hoje não foi mto diferente de ontem. Só teve mais stress!!! Logo de manhã pensei que tinha perdido um papel importante e entrei em desespero. Como é possível uma coisa dessas acontecer-me, eu que sou tão organizadinha nesse tipo de coisas? Mas foi falso alarme, apenas troquei os papeis e o que me interessava estava precisamente onde eu imaginava que o tinha colocado. Uff, mas foi cá um stress!
Esse passou para logo a seguir dar lugar a outro, não menor.
Tive uma tarde também complicada, tal como a de ontem, mas com a diferença que desta vez tive bons resultados e pelo menos um problema ficou resolvido. Nem preciso dizer que estou com a adrenalina toda outra vez... Se me vissem iriam perceber...

Bem, em relação a ontem, fartei-me de fazer ginástica e à noite, apesar de haver doces lá em casa, consegui dizer NÂO! Comi apenas algumas bolachas daquelas "digestive", sabem? Acho que são um pouco mais calóricas do que as que costumo comer. Fiquei contente e quando hoje de manhã acordei tive uma sensação de orgulho como não sentia há mto. A sensação de que consegui dizer não, consegui controlar-me... Foi mto bom e espero que isso me faça vencer a gula mtas outras vezes.
Não tenho apontado a minha alimentação mas acho que me lembro do que comi, por isso vou colocar.

Alimentação 2/05:

P.A- 4 bolachas integrais cream cracker com queijo fresco; 1 cháv. leite magro com café.
Almoço- 1 sandes de peru grelhado (1 bife só com sal); 1 café.
L1- 1 saqueta com 6 bolachas integrais (das fininhas)
L2- 1 maçã.
Jantar- Sopa de alho francês; 2 fatias de pão (pequenas) com mistura de atum e delícias do mar (sem tempero!)
Ceia- Chá de tília e 5 bolachas "Digestive"(abusei um cadito aqui!)

Fiz uma hora de ginástica intensiva e bebi 2 L de água.

Alimentação 3/05:

P.A- 5 bolachas integrais (3 das fininhas e 2 das cream cracker); 1 cháv. leite magro.
L1- 1 iogurte magro.
Almoço- Sopa; 2 fatias de broa com atum e delícias do mar (sobrou de ontem!)
L2- 1 saqueta de 6 bolachas integrais
L3- 1 maçã.
Jantar- ...
Ceia- ...

Hoje ainda não sei se vou ter tempo e apetite para exercício. É que estou mm de rasto e estou a precisar de descansar. Mas talvez ainda arranje força para uns 10 minutinhos de bicicleta e uns abdominais!
Penso que ainda tenho que diminuir um pouco as bolachas, mas já não tenho comido com compulsão, tem sido pensado. Ao peq. almoço pq não havia tostas e ao lanche pq as saquetas trazem as 6 e dp de aberto não me apetece estar a estragar!!!
Só espero é que à noite corra tudo bem outra vez!
Amanhã volto para contar.

Desejo um resto de boa semana a todas!
Beijinhos

2006-05-02T18:21:00.000-07:00

Início de semana!

Olá!
Mais uma vez venho cheia de pressa contar as novidades.
O meu fds correu bem, acho que posso dizer isso. Apesar de ontem me ter distraído um bocadinho e cometido alguns pecados... Comi ao lanche pipocas (doces), e à noite confesso que voltei a comer algumas bolachitas a mais. Ah...e não posso esquecer que também comi 5 gomas!
Pois, eu sei, fiz mal...mas não fui capaz...
Mesmo assim não me portei tão mal como nos fds anteriores, por isso acho que o resultado é positivo.
Hoje o dia também não está a correr mal, até pq só agora (18h14) é que me estou a sentar! Foi um dia de loucos e mal tive tempo para pensar em comida. O almoço foi uma sandes de perú grelhado e um café. Não tive tempo para mais nada. Agora acabei de comer umas bolachas integrais que trazia na mala e entretanto vou para a ginástica!
Adoro esta adrenalina!!! Estar ocupada, atarefada com trabalho e chegar morta de sono o cansaço a casa! Hoje vai ser com certeza um desses dias. O que é óptimo, em todos os sentidos. Não como em demasia, nem sequer penso em comida, não tenho tempo para pensar e por isso não fico triste ou deprimida e sinto-me viva!
Se calhar está a parecer um pouco estranha esta conversa, mas é assim que me sinto.
Apesar das dificuldades (mtas) e dos problemas (mtos) com este "andamento" acabo por ter mais força para os enfrentar e resolver!
Agora só espero é chegar a casa à noite e controlar-me. Não posso deitar tudo a perder!
Isso é que não! Quero recuperar as asneiras que andei a fazer e talvez em breve consiga chegar aos 60! Acho que faço uma festa nesse dia! Mas sem comida, prometo!!!eh eh eh
Bem agora tenho que ir ginasticar. Não tenho tempo para visitar os vossos cantinhos mas amanhã prometo comentar em todos!
Beijos

2006-04-28T17:22:00.000-07:00

Boa tarde meninas!

Olá lindas!
Hoje estou com muito pouco tempo para escrever e de manhã atrasei-me e não saltei para a balança...Por isso vou contar o peso de ontem, 62.2. Acham que faço mal?
Bom, sendo assim, apesar da desgraça e apesar de estar inchada como um balão, acabei por emagrecer 400 gr! Não é nada mau! Pelo menos não engordei, o que já é bom!
Este fds espero conseguir controlar-me, não vou passar nem perto de supermercados! Acho q cada vez que sentir fome vou experimentar a roupa toda que tenho lá em casa e não me serve. Pode ser que ganhe consciência.

Bem agora tenho mm que ir.
Beijinhos e bom fim-de-semana. Divirtam-se muito e cada vez que o sol tocar a vossa pele, lembrem-se que eu estou a torcer por vocês todas!

2006-04-27T11:33:00.000-07:00

OBRIGADA!

Este post tem mesmo que começar com o agradecimento a todas as minhas amigas!
Ontem estava desanimada por tudo o que vocês sabem, e deu me para pensar que já ninguém tem paciência para me aturar. Parece que por enquanto ainda tenho mta gente disposta a continuar a dar-me apoio. Agradeço do fundo do coração! Foi mt importante chegar aqui hj e perceber que afinal ninguém me abandonou, e que não estou assim tão sozinha...

Deixando as lamechices de lado...
Ontem não me portei mt mal, acho eu. Fiz apenas um lanche à tarde pq não tive outra hipótese e depois ao jantar estava cheia de fome. Ataquei logo a sopa, antes que surgissem outras "vontades". Comi um pão integral, daqueles tipo cacete, mas não mt grande. E no fim comi um blédina, daqueles para bébés! Já não comia há anos, e foi apenas para matar saudades.

À noite tive um ataque de choro pq estive a experimentar roupa do verão passado e nada me serve! Experimentei pq precisava de uma roupa mais fresca para hj, mas mais valia ter estado quita! As calças não fecham, as camisas ficam mais que justas, os tops parece que encolheram e nem sequer os casacos fecham... Não estava à espera que a desgraça fosse assim tão grande! Eu sei que estou mais gorda uns 5/6 Kg, mas assim na roupa é que dói mais...

Confesso que fiquei um pouco abatida, mas não, não voltei a sentir compulsão! Embora tenha comido algumas bolachas a mais...
Isto é que me irrita. É que fico triste por não estar como gostaria, mas nem isso me dá força para me comportar devidamente!rrrrr.....
Que raiva! Bem que podia dar-me para andar de bicicleta mas não...

Enfim, resta-me continuar a tentar e compensar os disparates nos próximos dias! Por falar nisso amanhã já é sexta...Mais um fim-de-semana, ainda mal me recuperei do último. E ainda por cima é prolongado, tal como o último! Parece que está tudo contra mim!
Vamos ver se neste me consigo controlar. Não coloco as mãos no fogo pq o mais certo era queimar-me mas...nunca se sabe. Talvez consiga.
Vou lutar por isso.

Amanhã é dia de pesagem, e eu vou estar na pior fase do mês. Já me sinto inchada e tudo! Vamos ver no que dá.
Beijocas.

2006-04-26T17:07:00.000-07:00

O Sol voltou e está para ficar!!!

Olá a todas!
Então esse fds prolongado foi bom?
O meu infelizmente não correu nada bem...
Chateei-me com o meu namorado e pensei que era o fim...felizmente conversamos e por enquanto as coisas estão bem.
Em relação à comida e ao meu comportamento, não foi o melhor, para não variar!!! Começo a ter vergonha de escrever aqui. São fracassos atrás de fracassos!
Voltei a sentir compulsões e por mais que diga que quero deixar isto a verdade é que não estou a conseguir. Volta e meia caio na tentação e volto a entregar-me esquecendo tudo. No sábado foi assim, esqueci tudo e desatei a comer sem pensar em nada, nem sequer nos meus objectivos ou na minha saúde, em nada, só e apenas na comida.

No feriado, embora stressante por causa da discussão, "apenas" abusei pq comi pipocas doces (mtas), e comi tb algumas bolachas.
Hoje estou melhor mas curiosamente foi hj que bateu aquela culpa, sabem? Por isso é que nem me apetecia vir aqui contar o sucedido...
Sobre isso quero dizer que eu compreendo se algumas das pessoas que me têm acompanhado aqui resolverem deixar de comentar no meu blog. Eu entendo, a sério. É que torna-se chato estar a deixar palavras de incentivo a uma pessoa que volta sempre a cair no mesmo. Não há paciência!

Eu vou continuar a escrever aqui mesmo que a desgraça continue, mesmo que me transforme num caso perdido. Mesmo que não tenha um só comentário.
Só espero não estar a dar mau exemplo, isso é que eu não quero! Quero antes que as pessoas vejam o que a obssessão pela comida nos pode fazer! E vejam isto como um exemplo a NÃO seguir!
Se ninguém se der ao trabalho de ler...tb n me importo, sozinha já eu estou...
Nada a perder, nada a temer!

Alimentação 26/04:
P.A- 4 tostas integrais com queijo fresco; 1 chávena de leite magro.
Almoço-Sopa de nabiças; 1 bife de peru grelhado com tomate vermelho; 1 pêra.
L1- 1 banana; bolachas integrais.
Jantar- Sopa de nabiças; 1 pão integral com queijo fresco; 1 "blédina".
Ceia- Chá de limão; bolachas maria integrais.

Hoje comi uma peça de fruta depois do almoço. Não costumo fazê-lo pq uma vez fui a uma nutricionista que me disse que não se deve fazer. Pois os açucares da fruta misturam se com o tipo de alimentos que ingerimos às refeições principais e pode fazer engordar. Qualquer coisa deste género! Custou me bastante deixar de comer, pq a fruta sabe-me bem é depois da refeição. Além disso ajuda-me a tirar aquele vício da sobremesa, o q é optimo. Por isso resolvi ignorar este conselho. Não sei se estou a fazer bem ou não, mas pelo menos assim não comi nem pão, nem broa, nem bolachas e saí completamente satisfeita!
Aceito sugestões.
Beijinhos.

2006-04-21T00:03:00.000-07:00

Dia de Pesagem!!!

Hoje é sexta-feira e por isso dia de pesagem.
Não acordei com vontade nenhuma de me pesar. Primeiro pq me sinto inchada e segundo pq ontem abusei nas bolachas à noite.
Lá ganhei coragem e saltei para a balança. Apesar de tudo emagreci 400 gr, ou seja, estou com 62.6! A balança 1º mostrou 62.4 mas a seguir aumentou 200 gr, por isso vou contar este último. Não foi mau, tendo em conta que na terça pesava 63!
Só espero continuar assim e chegar aos 60 rapidamente. Espero também que o estrago ontem com as bolachas à noite não se venha a notar daqui a uns dias.

Ontem até me portei bem durante o dia. Fiz ginástica durante 1 hora e saí a suar e mto. Soube-me bem, mas claro que me aumentou o apetite para o jantar. Eu bem tentei encher a barriga de água, mas a fome era mm mta!

Aproxima-se agora o fds e ainda por cima prolongado! Tou cheia de medo.
Eu costumo estragar tudo, não consigo fazer a minha alimentação normal, e como passo mto mais tempo em casa, acabo por ceder mais facilmente.
Vou tentar sinceramente não deitar tudo a perder.
Tenho mm que ser mto forte.
Vou tentar ir às compras, passear, ver montras, sair com amigos, tudo o que me faça passar pouco tempo em casa. Se não já sei no que dá.
Não sei qdo vou voltar a postar por isso desejo a todas um óptimo fim-de-semana!
Não cometam loucuras que para a semana se possam arrepender!
Beijinhos.

2006-04-20T14:21:00.000-07:00

Mais um dia de luta!!!

Cá estou eu em mais um dia de luta! E que luta!
Ontem tive um confronto entre mim e umas amendôas de chocolate branco.
Adoro chocolate branco! Estive quase quase a ceder à tentação mas lá consegui evitar a desgraça!
Qualquer pessoa com uma relação normal com a comida, que não é o meu caso, teria comido uma para tirar o desejo e pronto. Mas eu não posso fazer isso. A minha relação com a comida não é, e desconfio que nunca irá ser normal. Eu sei que se coloca-se uma na boca perdia imediatamente o controlo sobre mim! O resultado seria inevitável e eu acabaria por comer o pacote inteiro mesmo que a meio já me sentisse satisfeita ou até mm enjoada. Não iria parar, tenho a certeza pq já me conheço.
Digo isto para que quem nunca passou por este tipo de compulsão entenda um bocadinho melhor o que isto é.
A única forma de evitar um ataque de compulsão é nem sequer começar. Penso eu, claro!!! Se sinto uma compulsão seja pelo que for, bolachas, pão, ou outra coisa qq, nem sequer posso colocar uma à boca. Nem com a desculpa que é só uma. É como os alcoolicos! Assim que cedem ao primeiro copo de alcool, perdem o controlo!
É assim que eu me sinto. Uma viciada. Só que o meu vício é a comida e não qq outro tipo de droga. Tem a grande vantagem/desvantagem de passar completamente despercebida pq não andamos a cair pela rua/casa, e é legal, fácil de encontrar, sem levantar suspeitas.
Por todo o lado à supermercados, pastelarias, cafés, restaurantes e um sem fim de locais onde o "produto" viciante pode ser encontrado.
Nem quero imaginar como seria para os viciados em heroína, cocaína ou qq outro estupefaciente, se fosse vendido em supermercados!
Pois bem, não posso negar nem esconder de mim mesma que tenho um problema.
Já passei demasiado tempo a fazê-lo. Embora por vezes ainda diga a mim mesma que "quando quiser eu paro", tal e qual fazem os outros viciados, a verdade não é bem assim. Se fosse já teria parado há mto tempo, e se não o fiz...

Sinceramente não sei o que fazer para me livrar disto, deste pesadelo, mas de uma coisa tenho a certeza. Tenho que me livrar dele! Não posso viver com isto e nisto o resto da minha vida pq vai acabar por me destruir completamente.
Se não me destruir fisicamente irá certamente acabar com a minha sanidade mental! Vou acabar por enloquecer e cair num estado em que nada nem ninguém me pode valer.

Como disse não sei o q fazer para me livrar disto.
Este blog foi uma tentativa desesperada de pedir ajuda e de acabar com tudo isto. Até agora não consegui, mas penso que tenho melhorado. O facto de confessar aqui dá-me outra consciência sobre as coisas. Impede-me de esquecer os episódios de compulsão e os comentários mantêm-me os pés assentes no chão!
Obrigada.

Alimentação 20/4:

P.A- 1 fatia pão integral; 1 iogurte; Café.
Almoço- Caldo verde; 2 tostas integrais c/ queijo fresco; um bocadinho de pão; café.
L1- 1 iogurte.
L2- 1 maçã; bolachas integrais c/ queijo fundido light.
Jantar- Arroz de peixe e delícias do mar (abusei um cadinho) e dois bocadinhos de broa.
Ceia- Chá e bolachas maria integrais.

Beijinhos!!!

2006-04-19T10:22:00.000-07:00

Bom dia!

Afinal sempre me inscrevi na Batalha! Estive a pensar e o que tenho eu a perder? Nada. Pode ser que desta vez corra melhor.
Então os meus objectivos são:
* Fazer exercício regular;
* Fazer alimentação correcta, sem doces; diminuir o consumo de bolachas, pão e outros HC';
* Controlar as compulsões e a Mia.

Não sei bem que peso devo colocar como meta. Talvez os 58/59! Isso já era muito bom. Mas o meu primeiro objectivo são os 60 certinhos na minha balança digital. Depois então se as coisas correrem bem, penso nos 58. Claro que 58 na balança digital significa 56 ou menos na outra que tenho (de ponteiros), mas vou continuar a guiar-me pela mais antiga.

Ontem tive a minha primeira vitória na Batalha. Não comi bolachas antes de ir para a cama.
Foi um dia complicado e senti mta fome. Até comi mais do que o normal aos lanches, mas como ia fazer ginástica, e no outro dia tinha tido aqueles sintomas esquisitos, achei melhor comer bem.
Depois da ginástica cheguei a casa cheia de fome à mesma, e o pior foi a seguir ao jantar. A minha casa continua invadida de amendoas e ovos de chocolate e foi difícil dizer não. Para tirar o vício dos doces, comi 1 taçinha de gelatina e 4 bolachas maria integrais. Foi o suficiente para me sentir capaz de recusar o resto dos doces. E dp não comi mais nada.
Se eu conseguisse ser sempre assim, tenho a certeza que emagrecia logo.

Hoje não tenho ginástica mas quero ver se consigo ganhar coragem para andar de bicicleta e fazer uns abdominais.
Entretanto tenho que começar a pensar em comprar umas coisas mais frescas e já sei que me vou sentir deprimida nas lojas. E o pior ainda vai ser qdo experimentar a roupa do ano passado que nem sequer deve apertar!
Tenho que ver se me lembro disso cada vez que for comer!

Alimentação 19/04:

P.A- 1 fatia de pão de trigo integral torrado c/ queijo fundido light; 1 cháv. de leite mgr.
L1- 1 iogurte.
Almoço- Sopa; 1 ovo estrelado; 1 fatia pão trigo integral; 1 taçinha de gelatina; café;
L2- 1 maçã; bolachas integrais.
L3- 1 banana.
Jantar- Caldo verde; Gelatina de morango (não me consigo lembrar se comi +alg coisa!!!)
Ceia- Chá de limão e bolachas integrais.

Queria pedir-vos uma opinião. Normalmente de manhã costumo comer tostas integrais com queijo e qdo não há, bolachas cream cracker. Mas tenho optado por pão daquele que se compra às fatias. É integral e satisfaz-me mais. Assim consigo comer apenas uma fatia, e por vezes com as tostas não é bem assim. Acabo por comer bastantes.
O que acham? O pão tem mto mais calorias que as tostas integrais?
Eu não faço ideia. E gostava de saber se estou a fazer alg erro.
Agora fico por aqui.

Espero que as vossas dietas estejam a correr bem, sem deslizes.
Força para todas! Juntas vamos conseguir!!!
Jinhos

2006-04-18T17:21:00.000-07:00

Ainda viva!

Em primeiro lugar obrigada pelos comentários. São mto importantes nesta fase complicada.

Hj tou um bocadito mais animada. Tenho que me esforçar para me erguer. Não me quero tornar numa pessoa amargurada pela vida.
O que eu queria mm era voltar a ser aquela pessoa alegre e bem disposta que sempre fui. Tenho que pelo menos tentar, mesmo que a vida não me dê grandes motivos.
Ainda não sei se me devo inscrever na nova batalha. A última não me correu nada bem, mas tb ficar parada é que não!
Vou fazer exercício físico daqui a pouco e espero sinceramente eliminar esta má onda, estas más energias que andam à minha volta.
Tou farta de estar triste.
Já que a vida não me dá motivos para sorrir, só me resta arranjar eu os meus motivos. Afinal de contas continuo viva, e em princípio, com muita vida pela frente.
Preciso de esperança para me erguer e ganhar forças!
Preciso de voltar a sorrir.

Hoje quando acordei pesei-me e entrei em choque quando vi que tinha exactamente o mm peso que antes de começar a dieta: 63! Fui a correr para a outra balança lá de casa e essa felizmente não chegava aos 61!
Fiquei um bocadinho desiludida, confesso. Mas depois da mia e dos disparates todos da Páscoa...não podia ser diferente.
Mesmo assim, engordei bastante. Estava com 61.8 até à bem pouco tempo.
Amanhã vou voltar a pesar-me pq, como dizem algs meninas, não tinha esvaziado a rotunda...lol
Espero que não tenha os 63, mas se tiver, mais um motivo para eu entrar de novo nos eixos.
Agora vou colocar a alimentação de hoje e amanhã actualizo.

Alimentação 18/04:

P.A- 1 fatia de pão de trigo integral c/ queijo fresco e 1 fatia de fiambre; 1 chav. leite mgr c/ café.
Almoço- 1 bife de frango; arroz branco (3/4 colh); alface; gelatina; 2 morangos.
L1- Bolachas integrais; 1 maçã.
L2- 1 banana; 1 fatia de pão de trigo integral c/ queijo fresco.
Jantar- Sopa; bacalhau cozido (rabo- sem mais nada); 1 taça gelatina morango. 4 bolachas maria integrais (tava a ver que n resistia às amendoas, foi p/ acalmar!)
Ceia- Nada.

Beijinhos!!!

2006-04-17T09:04:00.000-07:00

Depois da tempestade...

Eu espero sinceramente que venha a bonança!!!

Olá a todas!
Muito obrigada pelos comentários, a sério. Numa altura como esta um simples abraço virtual é importante e sabe mto bem. Infelizmente não tenho ninguem aqui proximo com quem possa desabafar tudo o que se passa na minha alma, por isso resta-me desabafar aqui no blog.
Espero que não se importem.

Hoje não me sinto nada bem, nem psicologica nem fisicamente. Sinto tonturas, dor de cabeça, ansiedade, tristeza, e à bocado pensei que ia ter um ataque do coração pq não parava de tremer e de sentir o coração a bater depressa demais! Embora tente manter a calma isto não está a ser nada fácil!
Em relação à comida não me sinto com forças para resistir. Ontem fartei-me de comer chocolate e amendoas. Como por comer, na tentativa de acalmar a ansiedade de preencher este vazio... Voltei à mia... Confesso.
Queria encontrar em mim força para voltar a lutar contra ela mas não estou a conseguir. Depois com os doces lá em casa, tb n tem ajudado mto. Podia sempre resistir, mas não...
Espero que agora com a rotina do trabalho volte ao regime e talvez me endirei-te. Não quero mm voltar à mia!!! Não quero nem vou. Isto foi um momento de fraqueza.
Agora tenho que ir.
Beijos e obrigada.

2006-04-14T21:46:00.000-07:00

Desculpem a ausência...

Há vários dias que não vinha aqui. Aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar...
Esta foi uma das semanas mais complicadas da minha vida, e só agora arranjei um tempinho para vir aqui.
Comecei a semana com um funeral, depois uma viagem de trabalho super cansativa e uma terrível notícia... Pois é um familiar mto próximo tentou suicidar-se.
Nem sei como vos contar como me sinto. Já passei da fase de me sentir culpada, para a fase de impotência, de raiva, etc. Não tenho palavras para descrever o que passei nestes últimos dias. Quando penso que a minha vida está um caos e que não pode piorar...levo novo golpe! Por mais mal que estejamos a verdade é que pode sempre piorar.
Como podem imaginar, entre hospitais, visitas, conversas de apoio, não tenho sequer pensado no que como. Acho que não tenho abusado muito, mas hoje, depois do sufoco passar confesso que abusei um bocadinho. Foi como se descarregasse na comida. É mau eu sei, mas neste momento é a única coisa que me dá algum alento. É uma ilusão e provavelmente vou arrepender-me mais tarde, mas agora sinceramente não consigo pensar nisso. Comi alguns doces da páscoa na tentativa de adoçar a minha vida no meio de tanto sofrimento.
Tenho tentado manter-me calma, até pq tenho que dar apoio aos restantes membros da família, não posso ir-me abaixo...mas ta a ser difícil.
Apetece-me chorar mas não consigo. Sinto um nó na garganta e não consigo soltá-lo. É uma sensação horrível!
Espero que nos próximos dias as coisas acalmem e melhores. Preciso disso para a minha sanidade mental, se não qualquer dia rebento.
Penso que hoje terminava a batalha da páscoa. Pesei-me e tenho 61.8, exactamente o mm da semana passada. A conclusão é a óbvia perdi esta batalha!
Vou aproveitar a Páscoa para descansar a cabeça e o corpo de tudo isto. Já que não posso desaparecer daqui por uns tempos, só me resta levantar a cabeça e continuar na luta. Pq eu perdi uma batalha mas não perdi a guerra! Só preciso reunir forças (n sei bem como)! Para isso espero poder contar com a vossa ajuda. Preciso dos vossos comentários para manter os "pés assentes no chão", e para reunir essa força para continuar.
Onde estou sinto-me bastante só e ainda tenho que dar apoio ao meu familiar. Nem preciso dizer que as atenções estão todas voltadas para ele, e é assim que deve ser, mas não deixo de me sentir abandonada. Não me estou a queixar, nem quero, mas às vezes fico assim, um bocadinho mais carente.
Espero voltar na segunda com notícias melhores. Perdoem me aqueles que gostam de ler post' mais animados, mas a vida nem sempre é animada...é assim. Tenho esperança que esa fase má passe e dê lugar a outra mais animada. Qdo isso acontecer de certeza que os post' tb vão ser melhores.
Beijos e BOA PÁSCOA!!!

2006-04-10T09:59:00.000-07:00

Recomeçar!

Olá!
Está um belo dia de sol e por isso um belo dia para recomeçar.
Não tenho muito tempo, mas queria dizer que apesar de me ter ido um pouquinho abaixo, hj estou decidida a começar de novo. Desta vez a sério e com mais consciência. Sim, pq eu tenho estado numa espécie de dieta, que no fundo não é dieta nenhuma. E porquê? Porque continuo a comer quase da mesma forma que comia antes de começar. Não faço grandes "sacrifícios" nem restrições nas quantidades. Faço refeições saudáveis, do género grelhados, sopinha e fruta, no entanto, acabo por não ter grande controlo sobre as quantidades e são raras as vezes em que digo não aos hidratos de carbono.
Por estes motivos e outros que agora não me apetece enumerar mas que estão bem presentes na minha cabeça, não tenho conseguido os resultados que quero, ou seja, emagrecer. A única coisa que tem acontecido é eu manter o meu peso. Faço mais disparates em dois ou três dias, engordo e a seguir tento compensar, e volto ao peso anterior.
Chega de me enganar a mim mesma. Não tenho feito dieta nenhuma. Para isso, e para conseguir atingir os meus objectivos é preciso mto mais. É preciso limitar os HC' e as quantidades de comida às refeições. É preciso algum esforço, vencer a preguiça e dizer não.
Desta vez estou decidida a fazer alguns sacrifícios.
Comecei no aniversário que tive no sábado. Toda a gente a comer bife com batatas fritas e arroz, e eu pedi peixe grelhado. Para sobremesa entre os doces do costume escolhi a salada de fruta. Acho que foi a 1ª vez que fiz tal coisa num restaurante. Normalmente não resisto e como o mesmo que os outros, e a sobremesa nunca me escapa. Desta vez disse NÃO!!! Não pode ser sempre, não posso continuar assim.
Ontem o dia não correu tão bem, mas fiz na mesma as escolhas certas.
Hoje comecei oficialmente a dieta. Logo ao peq. almoço limitei o número de tostas integrais a duas. Normalmente como até me sentir saciada, mas não pode ser assim, tenho que impor um limite pq senão abuso.
Até agora está a correr tudo bem, vamos ver se me aguento.

Apesar desta decisão, não consigo deixar de pensar que a pessoa que mais me apoiou desde o início nos vai deixar: a Luna! Estou tão triste.
Eu sei que não posso ser egoísta e se ela decidiu assim, tenho que respeitar. Mas fico triste, pq foi a primeira pessoa, neste mundo da blogesfera, a quem me apeteceu chamar AMIGA!
Espero que voltes linda e com um sorriso nos lábios. Daqueles que eu não vejo mas sinto!lol

Beijinhos

2006-04-07T17:08:00.000-07:00

Dia de Pesagem

Pesei-me...
Aumentei 400 gramas...
Sinto-me triste e envergonhada.
Sinto que estou a regredir...

Comecei a Batalha com 61.4
Estamos quase no fim e eu com 61.8!

Sem palavras.

Beijos e bom fim-de-semana.

2006-04-06T00:18:00.000-07:00

Um pouquito em baixo!

Hoje não acordei lá mto bem disposta. Sinto-me esquisita. Para começar estava cheia de sono e só me apetecia era voltar para a cama, dp foi um stress para escolher a roupa. Sabem aqueles dias em que nada nos fica bem, e começamos a achar que não temos nada para vestir e q andamos sempre com as mesmas coisas? Terrível. O tempo tb n ajuda nada. Eu até fiquei contente ontem qdo vi que estava de novo a chover e assim podia esconder-me atrás dos casacos por mais algum tempo. Mas hj nem isso me animou.
Sinto-me feia e gorda.
Esta é a verdade, e mm que estivesse um sol maravilhoso lá fora, sentiria da mesma maneira.

Qdo penso que para me sentir melhor no meu corpo só preciso de me esforçar mais para fazer dieta, ainda fico mais triste. Afinal já ando a tentar e sem conseguir desde Janeiro. Tenho mantido e apenas isso, e se no início pensei que até aos 58 não teria grandes dificuldades, enganei-me redondamente. O corpo parece que já não obedece e se habituou a este tipo de alimentação. Para conseguir emagrecer tenho que comer em menos quantidades e não tenho conseguido.
Em breve vou ter que deixar os casacos para trás e temo sentir-me mais gorda ainda.

Isto foi apenas um desabafo, apetecia-me...
Vou continuar a tentar e se pelo menos mantiver o peso não é mau de todo. Talvez daqui a uns tempos quando andar mais descontraída eu consiga realmente eliminar todos os erros que cometo diariamente. Agora sinceramente não me sinto capaz disso. Mas nem por isso me vou entregar à comida como fazia antigamente. Não vou mesmo!

Alimentação 6/4:

P.A.- 5 bolachas c.c; 1 chav. leite magro c/ café.
Almoço- Bife de vaca com alface e tomate; um bocadinho de pão; 1 café e bolachas...
L1- 2 maçãs.
L2- 1 iogurte.
Jantar-
Ceia-

Mais tarde volto para actualizar o resto. Espero conseguir portar-me bem e que a tarde me traga mais ânimo!
Continuo a sentir-me inchada, apesar de beber imensos líquidos. Espero que amanhã isto esteja resolvido para não influenciar a balança...
Beijinhos.

17h12
Não sei o que me deu depois de almoço! Só sei que fui comer bolachas. Estava com uma fome...Bem que podia ter atacado outra coisa mais saudável, mas não fui capaz. Era o que me apetecia.
Nem preciso dizer que isso não veio ajudar nada ao meu dia!
Entretanto vou fazer ginástica a ver se queimo estes excessos. Vou-me acabar de tanto exercício!!!
Até amanhã!

2006-04-05T07:00:00.000-07:00

Quarta-Feira!

Olá!
Estamos a meio da semana e por isso nada está perdido. Sinceramente não acredito que na sexta tenha uma supresa agradável, devo manter o mesmo peso...infelizmente. Mas é que eu continuo a fazer uma alimentação que apenas me serve para manter. Claro que não me posso queixar mto, afinal aumentar seria bem pior.
A verdade é que não me tenho esforçado como devia. O stress do trabalho, a vida sedentária, pois o meu trabalho obriga-me a estar sentada horas e horas seguidas. Como se não bastasse não tenho tido tempo para fazer exercício pq tenho saído tardíssimo e qdo chego a casa é só comer e ir para a cama.
Dizem que o stress emagrece! A mim não com certeza, mas isto apenas pq me dá mais vontade de comer, pq sei que se conseguisse controlar essa parte que até era uma "ajuda"! Mas como nem tudo é como nós queremos e esperamos, ando aqui neste impasse e o objectivo de chegar à casa dos cinquentas vai sendo "adiado"!
Depois de um fds péssimo em alimentação, e de uma segunda-feira com alguns erros, acho que já me consegui endireitar. Ora vejam:

Alimentação 3/4:

P.A- Bolachas cream cracker (n sei qtas) com queijo fundido light; 1 cháv. leite mgr c/ café.

Almoço- Bife de peru grelhado. 1 pão com queijo fresco.

L1- 1 iogurte magro.

L2- 6 bolachas maria integrais.

(Antes do jantar ainda comi algumas bolachas!!!Tava a morrer de fome...)

Jantar- 1 perna de frango assado no forno ao natural; pão com queijo fresco; gelatina; Gomas (erro grave, qdo começo nunca mais paro).

Ceia- chá de camomila e algumas bolachas.

Alimentação 4/4:

P.A.- (mais cedo que o costume) 5 bolachas c.c c/ queijo fresco; 1 chav. leite.

L1- 4 bolachas integrais; Chá verde.

Almoço- Bife de peru grelhado; 2 colh. arroz branco; tomate.

L2- 1 iogurte.

L3- 2 maçãs.

Jantar- Sopa de Nabiça; 2 bocadinhos e broa c/ queijo; gelatina.

Ceia- Chá de limão; Bolachas maria integrais (n mtas).

Alimentação 5/4:

P.A.- 5 bolachas com queijo fresco; 1 chav. leite mgr c/ café. 1 café c/ açucar.

Almoço- 1 bife de vaca grelhado (n mt grande) com alface; 1 bocadinho (pequenino) de broa com queijo fresco; gelatina. 1 café.

L1- 1 iogurte e 4 bolachas integrais.

L2- 1 pêra.

Jantar- Sopa de nabiças; 1 sandes com queijo fresco; 1 iogurte.

Ceia- Chá e bolachas integrais.

E pronto, continuo na mesma, a cometer os mm erros, mas tento diminuir as quantidades. Por exemplo, agora só como broa qdo me apetece mesmo, e apenas um bocadinho, e quanto às bolachas, tenho comido mto menos, pelo menos antes de dormir. Se calhar por isso é que tenho acordado com mais fome...
Bem, depois coloco o resto. Espero continuar a resistir. Queria tanto ter uma surpresa na sexta...mas acho que não. N sinto as calças mais folgadas por isso devo estar na mesma, se não pior à conta dos abusos do fds... Nem quero pensar mais nisso. Logo vejo!
Beijocas.

2006-04-04T04:16:00.000-07:00

Voltei!!!

Olá! Peço desculpa por andar desaparecida, mas não tenho tido tempo...Trabalho, trabalho, stress e mais stress...
Mas agora estou de volta para colocar as novidades, se é que tenho algumas!
Ainda não coloquei o peso de sexta passada, não tive tempo, mas claro que me pesei. Como era de esperar não emagreci, e ainda aumentei 200 gramas! Nada que me surpreenda, afinal estava naquela altura difícil e super inchada e depois daqueles erros todos, os bolos de chocolate, etc, não podia esperar outra coisa. Digamos que, com tantos factores contra o peso podia ter sido pior!
Nos últimos dias não me tenho portado lá muito bem. Tive um jantar de aniversário e claro que abusei: carne estufada, arroz de cenoura e poucas batatas fritas, só mm para matar saudades e claro a sobremesa não podia faltar! O que vale é que depois fartei-me de beber água o resto da noite e dancei para ver se perdia alguma das calorias antes de ir para a cama. Deitei-me tardíssimo e claro que o Domingo teve tudo menos refeições normais!
Ontem acho que abusei um bocadinho no pão, mas o resto das refeições não foram más de todo!
Com este stress todo noto é que sinto um bocadinho mais de fome. Especialmente quando chego a casa, pq enquanto estou fora, para além de não ter tempo, controlo-me muito melhor.
Vamos ver como corre esta semana. Sábado tenho outro jantar...rrrrrrrrrrrrrrrr
Assim não dá! Começa a ser demais. Mas sabem aqueles jantares de pessoas tão amigas que não dá para recusar? Pronto, os meus têm sido desses. Não posso dizer que não vou.
Quero ver se neste como antes carne grelhada, e nem vou tocar em batatas e mt menos sobremesa. Vamos ver se consigo.
Bom, agora tenho que ir. Mais uma vez desculpem a minha ausência, mas eu nunca me esqueço de vocês!!! Espero que continue tudo a correr bem e assim que tiver um tempinho vou ver os vossos cantinhos!
Beijos

2006-03-30T06:00:00.000-08:00

Olá meninas mais light deste país?

Então, como vão essas dietas?
Eu continuo super ocupada e sem grande tempo para visitar os vossos cantinhos e hj tenho mm que ser breve! Não, não vou escrever um testamento como o de ontem!eheheh
Bom, a minha dieta não vai lá muito bem. Pronto já confessei.
Até tenho feito as refeições todas e acho que sem grandes erros, mas ontem voltei a cometer um deslize: Bolo de chocolate!!! Estão sempre a oferecer-me estas coisas e eu pura e simplesmente AINDA não consigo resistir. Mas eu chego lá.
Bem, então foi assim:

Alimentação 29/03:

P.A- 4 tostas integrais com queijo fresco; 1 chávena de leite mgr c/ café.
Almoço- Sopa de grão; Arroz branco com delícias do mar (5 colheres); 1 bocadinho de pão.
L1- 1 maçã.
L2- 1 banana.
Jantar- Sopa de nabiças; peixe grelhado; 4 tostas int. com queijo fresco.
Ceia- Bolo de chocolate (2 fatias) e chá de tília.

Pronto, o bolo é que estragou tudo! Perdão, eu é que estraguei tudo, que o bolo não tem culpa.
O mais estúpido é que eu consegui resistir a seguir ao jantar, mas mais tarde qdo fui beber o chá não consegui e tive mm que comer.
Voltamos à mm história que eu conto sempre. É que eu não consigo parar!!!
Começa a tornar-se chato!!!
Hoje já cometi outro pecadozito, mas acho que já me controlei melhor. Dp de almoço havia biscoitos e eu comi dois. Para quem pretende emagrecer é mau, não deixa de ser um deslize, mas para mim acaba por ser uma vitória ter comido apenas dois quando tinha uma caixa inteira à frente.
Aqui fica, e amanhã completo. É que agora tenho que ir a correr para a ginástica, ver se perco estas calorias a mais.

Alimentação 30/03:

P.A- 4 tostas integrais com queijo fresco(ainda n consigo comer menos!) e 2 cháv. de chá.
Almoço- Sopa de nabiça; 1 pão integral c/ queijo fresco (mt pouco); 1 maçã; 2 biscoitos de manteiga (Ui!)
L1- 1 maçã.
L2- 1 iogurte.
Jantar-
Ceia-

2006-03-29T18:44:00.000-08:00

ALGUÉM CONSEGUE SER INDIFERENTE A ISTO?

Meu Deus, como é possível que neste mundo ainda existam crianças neste estado?

Como posso eu brincar e desperdiçar comida, quando existe tanta gente no mundo que não tem o que comer?

Não posso deixar de me sentir mal, muito mal depois de ver fotos como estas...
Sinto um peso de consciência enorme quando penso no que por vezes faço com a comida...
Só um ser egoísta é capaz de ignorar sistematicamente o problema que afecta milhões de pessoas em todo o mundo.
Como é possível alguém viciar-se em comida e ignorar que tantos não têm sequer um pão por dia?
Meu Deus, que ser odioso em que eu me tornei...
Como posso eu ter me deixado cair numa doença nojenta destas?
Nunca foi uma pessoa inconsciente em relação aos problemas do mundo... Pelos vistos não foi suficiente.
A "Mia" é uma doença incompreensível para muitos e eu até consigo entender porquê.
Como pode alguém desperdiçar comida? Como posso eu fazer uma coisa destas?

Queria poder libertar-me deste tormento e tornar-me numa pessoa melhor.

Porque razão não consigo parar para pensar nestas coisas antes de uma compulsão?
Porque motivo esta "consciência" não é suficiente para me fazer parar na hora certa?
Porque razão não consigo eu deixar de sentir compulsões?
Porque razão não consigo eu comer normalmente, e parar quando já comi o suficiente?
Porque razão não consigo eu livrar-me desta doença se apenas depende de mim e da minha vontade?

Não entendo. Juro que não entendo como me tornei numa pessoa doente desta maneira e entendo menos ainda porque não consigo eu livrar-me disto...
Só depende de mim, eu sei. Mas o que na realidade sinto é bem diferente.
Sinto que no que toca a comida há muito perdi o controlo. Sinto que não sou eu que comanda a minha vontade e os meus impulsos.
É como se fosse outra pessoa a comandar-me, é como se encarnasse uma outra consciência.
A culpa vem logo a seguir...por vezes antes mm de conseguir parar de comer. Raramente me consegue impedir de miar.

Ainda tenho esperança de um dia mudar e conseguir salvar-me disto tudo. No dia em que perder a esperança, não haverá mais nada a fazer. Estarei entregue a esta loucura por completo e sem retorno possível.
Se pudesse escolher entre ser magra mas com a mia, ou saudável e exactamente com o peso que tenho escolhia sem espaço para indecisão a segunda hipótese.
Esta é uma luta muito mais por ser saudável do que por ter um corpo magro.
Não tinha pensado bem nisto... Não deixa de ser estranho e ridículo ao mm tempo. Afinal eu fiquei assim apenas pq quis ser magra.
Posso dizer que se o preço for o viver toda a vida doente prefiro desistir dele.
Não aguento mais ser assim.
Estou farta desta doença maldita que me destrói todos os dias um bocadinho.
Prefiro ser gordinha e saudável...
Claro que não se trata de preferências. Não me posso esquecer que neste momento não tenho nada. Não tenho o peso que desejo, não sou saudável, não me livrei da mia...

Bom, isto parece mais um testamento. Desculpem. Estava a precisar de desabafar.
Termino com as notícias de hoje.
Tive um dia super stressante, cheio de trabalho/problemas e andei sempre atarefada até agora (18.37h).
Não recorri à mia hoje e espero que ela me deixe em paz por muitos e muitos dias, meses e anos...
Apesar do post ser um bocadinho deprimente não estou desanimada, continuo na luta. E continuo com a mesma vontade de vencer tudo isto.

Tou cansada. Apetecia-me adormecer e acordar outra pessoa. Esquecer-me que um dia fui fútil ao ponto de me deixar levar por uma doença chamada bulimia!

2006-03-28T00:29:00.000-08:00

Em recuperação!

Olá!
A pedido de muitas famílias cá está um post mais animado!!!(risos)
Ainda não perdi o bom humor, é o que me vale...
Bom, o dia de ontem foi para esquecer. Hoje não acordei mto bem disposta, principalmente dp de me ver ao espelho. É que nasceu-me uma coisa horrível na cara, por causa da febre e da constipação, da qual ainda não estou completamente curada! Nem queria acreditar no que via! É uma espécie de ferida com bolhas de água!
Claro que a minha vontade era de voltar para a cama e só voltar a sair dp disto desaparecer. Que chatice!
Mas pronto, dp comecei a pensar que não podia ser, que não é assim tão mau. Não posso ser assim tão mimadinha! Além disso, isto com um cadito de base, até disfarça...não mt, mas pronto, há-de passar!
O facto de estar com TPM também não ajuda nada. Nesta altura fico sempre um bocadinho mais irritada e com mais vontade de comer (como no Domingo e ontem)! Mas hoje vai ser um dia diferente. Tem que ser. Isto de estar em baixo não ta com nada. E tristeza atrai tristeza e se me deixo afundar...nunca mais me levanto! Não quero voltar a ter uma depressão daquelas horrorosas. Já estive no fundo do poço e acreditem, não tenho intenção de voltar! Não desejo isso a ninguém e não posso deixar-me cair numa dessas outra vez.

Quanto à alimentação, ontem não correu nada bem, e à noite até comi bolachas doces, umas com canela! Ui! Que maravilha. Fiz mal eu sei, mas apetecia me tanto...e não fui miar! Porque se não lá voltava eu ao ciclo vicioso de sempre. Foi da maneira que tirei a vontade incontrolável de doces. Acho que é verdade quando dizem que se nos apetece alguma coisa doce devemos comer. Se andarmos a evitar só consiguimos que a vontade aumente. Pelo menos comigo é assim. Evito e dp não consigo parar. Por isso não me arrependo de ter comido as bolachas.
Vamos ver se hoje me aguento. Logo volto para colocar a alimentação.
Jinhos

Alimentação 28/03:

P.A.- Uma banana; um iogurte mgr; 2 tostas integrais.
Almoço- Sopa de grão (meio prato); 3 morangos; 1 maçã.
L1- 1 iogurte e 6 bolachas integrais.
L2- 1 fatia de bolo de aniversário (não deu para recusar)
Exercício: 1 hora de ginástica.
Jantar- 1 bocadinho de broa com queijo fresco; peixe grelhado com alface; 2 tostas integrais com queijo (foi para não comer mais broa nem pão!).
Ceia- Chá de limão; bolachas integrais (abusei um cadinho nas bolachas!)

Questionário:

- O que estava a fazer há dez anos atrás?

Estava no 11º ano e foi um dos melhores anos da minha vida. Apaixonei-me pelo meu melhor amigo. E nesta altura não ligava nenhuma a dietas e não me preocupava minimamente com a minha imagem. Foi tb nesse ano que concretizei um grande sonho.

- O que estava a fazer o ano passado?

Estava a preparar-me para um exame mt importante e a resolver um grande problema do meu pai.

- Cinco snacks que gosto:

- Bolachas aos Kg!!!De qualquer sabor, tamanho, feitio ou energia!!!lol
- Frutas
- Sopas (gosto de quase todas)
- Doces (gelados, pudins, pipocas, gomas, chocolates, etc, sou mm gulosa!)
- Pão com queijo

- Cinco músicas cujas letras conheço de cor:

Praticamente todas as dos Pearl Jam e quase todas as que passam muitas vezes na radio. Adoro ouvir musica e decoro facilmente as letras! Adoro cantarolar, embora n tenha grande voz!

- Cinco coisas que faria se fosse milionária:

- Uma viagem à volta do mundo;
- Ajudava a minha família, amigos e desfavorecidos;
- Comprava uma ilha paradisíaca e deserta só para mim e assim já podia andar de biquini à vontade na praia!
- Contratava um personal trainer que me obrigasse a fazer exercício todos os dias;
- Fazia uma operação plástica ao peito!

- Cinco coisas que gosto de fazer:

- Ler;
- Ouvir música;
- Passear, de preferência por locais perto do mar;
- Dormir muito;
- Conhecer pessoas.

- Cinco coisas que não voltaria a vestir/calçar:

- Botas de biqueira de aço (é verdade, já andei com isto nos pés);
- Calças elásticas;
- T-shirts 3 tamanhos acima do meu só para esconder o peito (Só piorava e ainda me fazia mais gorda do que realmente era);
- Camisas de flanela de padrão Xadrez (credo!)
- Boina de lã igual à camisola (cada uma pior que a outra...)

- Cinco brinquedos favoritos:

- O meu carrinho lindo;
- O comando da Tv (adoro fazer zapping!)
- O messenger;
- A pinça, a lima das unhas e o espelho (tal como a Luna adora brincar com eles!)
- Pastilhas elásticas (adoro mastigar e fazer bolas com a pastilha).

2006-03-27T07:22:00.000-08:00

Desanimada e desorientada...

Tou com vergonha de vir postar. Portei-me mal, o que posso eu dizer mais.
O fds até nem estava a correr mal, no sábado até fiz exercício físico e tudo só cometi um pedadozito quando à noite comi demasiadas bolachas (doces), mas comi sem culpa. Apeteceu-me e resolvi comer, já que até nem me tinha portado mto mal durante o dia.
O problema foi ontem. Tal como eu temia, havia mtas tentações e embora tenha tentado resistir, não consegui. Fiquei em pânico qdo vi que o almoço não era nada dietéctico e que não havira forma de o evitar. Comi, mas sempre a pensar para mim mesma que não podia abusar. Nem comi mto, mas qdo veio a sobremesa...comi, claro, mas a seguir senti uma culpa horrível e...teve que ser...
Não comi mais nada até que à hora do lanche (a festa propriamente dita) eu sabia que enfrentar uma mesa de doces de barriga vazia dá mau resultado. Resolvi beber chá e comer bolachas integrais, mas a verdade é que depois não fui forte o suficiente para dizer não. Embora não tivesse fome, acabei por comer por pura gula. Comi e miei...
Desgracei-me! Não fui capaz. Sou uma fraca.
Como se não bastasse, hoje voltei a fazer o mm à hora de almoço. Não consegui voltar ao regime. Até comecei por comer sopa, mas dp o difícil é parar.
Tenho sempre esta dificuldade dp de sentir compulsão.
Fui trabalhar sem nada no estômago e a sentir-me a pior pessoa do mundo.
Estamos a meio da tarde, e eu já comi uma maçã, 6 bolachas integrais, uma banana e um iogurte. E pronto, já me confessei.
Sei que mta gente não entende este meu comportamento, eu própria não o sei explicar.
Podem criticar, eu sei que estou errada, eu sei que estou a fazer mal, eu sei que não valho nada...Eu sei tudo isso, mas não consigo parar.
Vão existir sempre festas de aniversário e eu sei que vou sempre sentir-me culpada. Não consigo comer apenas uma fatia e pensar que depois compenso. Não, porque eu qdo começo não consigo comer apenas uma fatia, e mesmo que coma apenas duas, vou sentir-me culpada por isso e vou ter que fazer o mm de sempre.
Claro que depois de tudo isto nem consigo explicar como me sinto.
Estou exausta, embora não tenha feito nada de especial. Sinto como se tivesse feito uma ou duas directas seguidas, embora tenha dormido muito. Tenho a cabeça pesada e não me apetece fazer nada. Apetecia-me desligar-me do meu corpo, descansar a minha alma. Não ter que me enfrentar ao espelho e lembrar-me do que fiz...
Mas isso não é possível. Não consigo ignorar, fingir que não se passou nada.
Tenho medo de ir para casa e de voltar a não conseguir parar. Tenho medo de ser assim para o resto da minha vida...
Odeio-me.

2006-03-24T00:05:00.000-08:00

Pesagem Oficial!

Hoje é dia de pesagem e eu fiquei contente com a minha balança!
Peso novamente 61.2! Isto significa que recuperei de dois fds de excessos!
Não estava à espera. Pensei que ainda ia demorar alguns dias, mas a surpresa foi boa. Senti-me logo mais animada pela manhã. É incrível como isto pode alterar a forma como me sinto.
Ontem já voltei a fazer exercício, embora ainda não esteja completamente curada, mas já deu para fazer qq coisa. Isto de estar parada mtos dias, ter comido mais do que o normal por estar doente, é sempre mau! O que importa é que já estou melhor!
Agora só tenho medo do fds, pq é sempre a minha desgraça. Ganho no fds, perco durante a semana e assim nunca consigo baixar o peso!
Não posso permitir que isso me aconteça outra vez! Mesmo com a festa lá em casa vou ter mm que me controlar e compensar nas outras refeições.
Apesar de ter ficado contente por ter perdido as 800 gramas, não deixei de pensar que estas duas semanas de batalha passaram e eu acabo por não ter emagrecido mais de 200 gramas. Pois comecei com 61.4! Sinto-me sempre mal quando percebo que andei a desperdiçar tempo, que já podia estar mais magra se de vez em quando não me descontrolasse! Mas pronto, eu sou assim, tenho este problema e embora esteja a lutar para o vencer não posso querer que ele desapareça de um dia para o outro...
Bom, como de costume, em princípio não vou postar no fds, mas na segunda venho contar como correu.
Beijinhos e bom fim-de-semana!

Alimentação 24/03:

P.A- 1 maçã; 2 tostas integrais c/ queijo fresco; chá de limão.
Almoço- Sopa de agrião; 1/2 bife de peru; 1 taçã de gelatina morango; 1 café.
L1- 1 pêra.
L2- Chá verde e bolachas integrais.
Jantar- 2 fatias de pizza; 1 maçã.
Ceia- 1 banana.

2006-03-23T00:02:00.000-08:00

Mais uma actualização

Hoje está mm um tempo horroroso! Comecei logo o dia de um lado para o outro e a correr de chapéu de chuva. Fiquei cheia de calor, e isto não me faz nada bem à gripe. Mas não pude evitar.
Já actualizei a alimentação de ontem, e acho que nem correu assim mto mal.
À tarde não fiz o segundo lanche porque me enervei de tal maneira que sabia que se fosse comer não ia conseguir parar. Então preferi não comer nada. Fiquei bem longe da comida! Cheguei ao jantar com mto mais fome, como é óbvio, mas tentei controlar-me.
Depois à ceia consegui também comer apenas quatro bolachas integrais (mt fininhas), embora cada saqueta traga 6!!! Foi uma pequena vitória para mim! Mais tarde senti novamente fome e então comi a taça de gelatina. Ainda bem que não me deu para ir atacar novamente as bolachas!
Por tudo isto estou satisfeita comigo. Acho que fiz algum progresso e tenho esperança que amanhã a balança volte a dar-me, pelo menos, os 61 e qq coisa. Isso significaria apenas que consegui voltar ao peso do início da batalha, pq não se esqueçam que eu engordei 800 gramas! E este último fds tb abusei um bocadinho e por isso, devo ter regredido!
O que interessa é que agora, e apesar de ter estado doente esta semana, de me apetecer comer ainda mais, e de não ter feito ginástica (pq tou toda entupida, nem dá para respirar), eu consegui alguns progressos. Vamos ver se amanhã a balança é minha amiga!

Alimentação 23/03:

P.A- 3 tostas integrais c/ queijo fresco; 1 cháv. de leite mag. c/ café.
1 café.

Almoço- 1 febra de porco mto pequena c/ 1 bocadinho de esparguete cozido; 1 bocadito de broa (foi só o cantinho) c/queijo fresco; 2 taças pequenas de gelatina de morango; 1 café.

L1- 2 bolachas maria integrais.

L2- 1 pêra e 1 iogurte.

L3- 2 bolachas cream cracker c/ queijo fresco.

Exercício!
Jantar- Peixe grelhado c/ tomate; 2 taçinhas de gelatina.

Ceia- Chá de limão e bolachas maria integrais(n sei qtas, mas n foram mtas!)

Este fds vou ter um aniversário lá em casa...
Ainda nem tinha pensado bem nisso. Se calhar é o que faço de melhor.
Mas se eu já tenho receio dos fds normais, imaginem como me sinto em relação a este!
Não queria nada deitar tudo a perder. E tenho mto medo que a mia me volte a atacar. Pq "a ocasião faz o ladrão" e com bolos e festa lá em casa, vai ser difícil dizer não!
Ontem tb havia bolo lá em casa e eu consegui resistir, mas numa festa é sempre diferente. Pode ser que não haja mta coisa, já que lá em casa o clima não está para grandes festarolas!!!
Enfim...
Amanhã ainda tou por aqui e volto com a pesagem para a batalha!
Boa sorte para todas!
Jinhos

2006-03-22T15:04:00.000-08:00

Maldita gripe que não me larga!

Pois é, a gripe nunca mais me deixa em paz! Já tou um bocadito melhor, mas o polen que anda no ar também não tem ajudado nada. Já nem consigo distinguir quais os sintomas que tenho da gripe e quais os das alergias...mas é tudo uma questão de tempo.
Quanto à dieta, acho que já estou a conseguir voltar novamente ao regime, pelo menos ontem já não comi a toda a hora, e embora tenha comido na mesma bolachas, acho que não abusei tanto como noutros dias! Então aqui fica:

Aliementação 21/03:

P.A- 4 tostas integrais com queijo fresco; 1 chávena grande de chá.

Almoço- Sopa de legumes; um bocadinho de esparguete cozido só com sal; 1 café.

L1- 1 maçã e 1 iogurte.

L2- 1 chávena grande de chá e 6 bolachas integrais com queijo fundido light.

Jantar- Peixe grelhado com alface; 1 bocadinho de broa com queijo fresco.

Ceia- Chá e (as inevitáveis) bolachas maria integrais.

Bom olhando agora para a alimentação, acho que não me portei assim tão bem. Continuo a abusar nas bolachas, mas pelo menos já só comi um bocadinho minímo de broa! Apesar de ter lanchado bem, cheguei ao jantar cheia de fome. O meu estômago ainda está habituado a ficar masi cheio. Pode ser que com o tempo ele se habtue a comer menos.

Quanto ao dia de hj...

Alimentação 22/03:

P.A- 3 tostas integrais com queijo fresco e 1 cháv. pequena de leite magro; 1 café.

Almoço- Sopa; 2 colheres de bacalhau à brás (teve que ser, n havia mais nada) com salada; 4 morangos; 1 café.

L1- 1 iogurte magro de pêra.

L2- Nada.

Jantar- 1 posta de peixe grelhado com tomate vermelho; 1 iogurte (tipo sobremesa).

Ceia- Chá e 4 bolachas integrais.
Mais tarde- 1 taça pequena de gelatina de morango.

Amanhã actualizo o resto da alimentação.
Até lá, boas dietas!
Jinhos

2006-03-21T06:58:00.000-08:00

Esperança Renovada!

Continuo doente e bastante. Não há forma desta gripe me largar...Já tou farta desta dor de cabeça e de me assoar de 2 em 2 minutos, mas pronto.
Por causa disto hj não posso ir à ginástica (a minha mãe matava-me!), não vá eu ficar pior ainda! Que chatice. Assim não perco as calorias em excesso que comi nestes últimos dias! Mas claro o objectivo agora é ficar boa.
Em relação à alimentação, ontem voltei a comer um cadito demais...Mas hj acordei bem mais decidida. E estou me a portar bem, acho eu.
Não posso continuar a cometer excessos só pq me sinto doente! Isso não é desculpa, mas é como disse no post anterior, o apetite não passa e pelo contrário, só me apetece é estar sempre a comer. A única vantagem é que, como me dói a garganta tenho bebido mto chá quentinho!

Em relação aos problemas, eles ainda não se resolveram, pelo contrário. Infelizmente continua tudo a cair-me em cima da cabeça e continuo a ter que dar apoio a toda a família. Mas tenho a certeza que tudo se vai resolver e isto não passa duma fase péssima. Acho que a minha família nunca teve tantos problemas como agora, mas é como dizem: uma desgraça nunca vem só!
Apesar de tudo continuo na luta, quer para resolver esses problemas quer para resolver os meus! Não vou desistir!!!

Agora respondendo ao desafio que a Joaninha e a Kika me lançaram:

Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, habitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E alem de dar ao publico conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, nao se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

1- Tenho a mania de dar opinião sobre tudo e numa discussão argumentar sempre os meus pontos de vista até mostrar que tenho razão! (Deve chamar-se teimosia...não?)

2- De adormecer sempre de barriga para baixo.

3- Quando não tenho nada que fazer, vou buscar um espelho pequeno e espremo borbulhas/pontos negros, e qd não os tenho invento-os, e por vezes até faço feridas! Um vício horroroso!

4- De me maquilhar sempre (não mto, pode ser só rímel) cada vez que saio de casa, nem que seja só para ir ao pão! Mas faz-me sentir mais confiante.

5- De estar sempre a dizer piadas quando estou com os meus amigos só para os ver rir!

E pronto, são estas algumas das minhas manias...
Beijinhos a todas e até amanhã.

2006-03-20T06:51:00.000-08:00

Tou doente...

Olá a todas! Obrigada pelo apoio mais uma vez!
Tou com uma gripe terrível e passei o fds na cama e no sofá...
Claro que não ajudou nada à minha dieta. No sábado até que não abusei mto mas ontem até bolo comi! E bastante!
O facto de não me ter mexido nada só piorou as coisas e de certeza que vou ter reflexos novamente. É que não tenho forças para nada, só me apetece tar deitada, mas não infelizmente não perdi o apetite. Sempre fui assim desde criança. Posso estar doente mas o apetite é mto raro perder. A minha mãe até já sabia qdo a doença era mm grave, pq só nesse caso é que comia um bocadinho menos.
Houve alturas em que tive infecções na garganta, febres altissímas, ataques de asma, e muitas constipações mas tinha sempre apetite.
Espero melhorar rapidamente até pq não quero deixar de fazer ginástica. Mas da maneira como estou n posso fazer exercício.
Que chatice!!!
Hoje fico-me por aqui, pq me dói mto a cabeça e não consigo estar mt tempo ao computador.
Beijocas e ate amanhã.

2006-03-17T03:25:00.000-08:00

Dia Cinzento em todos os sentidos!

O dia está cinzento e chuvoso e para combinar é assim que tb me sinto hj.
Sinto-me desanimada e com vontade de chorar.
Às vezes tenho a sensação que não vou aguentar a pressão toda que tenho sobre os ombros.
Para piorar a situação, que já não estava boa, pesei-me de manhã e tal como eu esperava, engordei! buáaaaa! Passei dos 61.2 para os 62.0!
Eu bem disse que tinha as calças mais justas... Isto é o reflexo do fds passado e da falta de exercício, pq a semana passada não me mexi!Pelos vistos o estrago foi tão grande que esta semana não bastou para remediar.
Eu sei que abusei mto mas entretanto esta semana voltei à minha alimentação normal, voltei a fazer aeróbica mas não foi suficiente.
Não entendo como é que posso engordar 1kg em dois ou três dias e demorar semanas para voltar a perder...
Fiquei tão triste e desanimada de manhã que abusei logo nas bolachas integrais ao pequeno almoço! Sinceramente apeteceu-me desistir de tudo e passar a comer tudo o que me apetece.
Mas eu sei que não posso e arrependi-me imediatamente de ter comido mais do que o costume.
Não posso desistir pq então é que ficava mm gorda, e depois sentia-me pior ainda.
A solução é continuar a reeducar-me...se é que isso é possível!
Agora com o fds novamente à porta não me dava jeito nenhum estar assim desanimada. Tenho medo de voltar a fazer disparates...Mas não posso...já vi qual é o resultado.
Entretanto já percebi que tenho é de deixar de comprar bolachas, vou passar a comprar apenas das integrais. O problema é que não vivo sozinha, e não posso privar os outros só pq eu não me consigo controlar. É um problema sério.
Bem, espero que os vossos dias corram bem melhor que o meu, e que as notícias da balança tb sejam melhores!
Beijinhos e bom fds para todas!

2006-03-16T03:12:00.000-08:00

Dia de Ontem

Alimentação 15/03:

pa- 1 cháv. pequena de leite magro; 3 bolachas c.c com queijo fundido light.

L1- 1 maçã.

Almoço- Sopa; 1 bife de peru grelhado; um bocadinho de pão com queijo fresco.

L2- 1 maçã; 1 iogurte magro e 3 bolachas integrais.

L3- 4 bolachas de água e sal.

Jantar- 2 bocadinhos de broa c/ queijo fresco; Sopa; 1/2 pão com queijo.

Ceia- 1 chávena grande de chá e mtas bolachas maria integrais!

Ontem voltei a exagerar...
Até estava animada mas depois de uma discussão com o meu namorado, fiquei completamente alterada. Ele tem esse efeito sobre mim.
Tinha feito planos para andar de bicicleta quando chegasse a casa, mas perdi a vontade de fazer tudo. Só ganhei foi vontade de comer. Que raiva!
Como o jantar ainda não estava pronto acabei por comer broa com queijo e dp fiz um esforço enorme para não comer tudo o que estava na mesa.
Acabei por conseguir parar mas antes de me deitar acabei por abusar outra vez das bolachas...
Mas pronto hj vou tentar compensar isso. Vou tentar comer menos HC' durante o dia de hoje e optar por mais fruta.
Quanto aos líquidos portei-me bem. Bebi 2 litros de água e 1 chávena enorme de chá. Só não tenho bebido chá verde, nem o outro que comprei para emagrecer, pq n tenho tido tempo de o fazer para levar para o trabalho e acabo por beber apenas água!
Amanhã é dia de pesagem mas eu sei que estou mais gorda. Tenho as calças justas outra vez e sei que ainda não recuperei do fds passado. Por isso sei que não vou ter boas notícias amanhã.
Apesar disso vou continuar a tentar.
Amanhã volto com as novidades da balança! Vou pesar-me nas duas outra vez, só para a desilusão não ser tão grande, pq já sei que a antiga digital me dá sempre mais dois kg que a outra...
Bem, espero que as meninas tenham melhores notícias que eu.
Beijinhos

2006-03-15T07:59:00.000-08:00

Olá! Olá!

Hoje já estou um bocadinho mais animada! Ontem estava um bocado pessimista...é uma verdade!
Obrigada pelos comentários que me chamaram à realidade! Realmente não estou obesa e os Kg que quero perder não são assim tantos!
Além disso, só depende de mim conseguir atingir esses objectivos!
Ontem apesar de me sentir em baixo, nem me portei muito mal.

Alimentação 14/03:

p.a- 1 banana e 1 iogurte magro; 1 café.
Al- Bife de peru grelhado; 4 colheres de arroz branco; 1 laranja; 1 clementina.
L1- 1 maçã e 4 bolachas integrais.
L2- 2 bolachas integrais com doce light de morango.
J- Sopa de grão; peixe grelhado; 2 bocadinhos peq. de broa (n resisti!).
Ceia- 4 bolahas maria e 4 integrais com chá (estava cheia de fome, confesso!)

De manhã resolvi não comer bolachas pq no dia anterior tinha comido à noite, mas dp acabei por comer durante o dia! Quanto à broa foi só ao jantar com o peixe...mas n tenho comido tanto como antes e só como a uma refeição! Já é um progresso, ou não?
Ontem fiz ginástica e esforcei-me bastante! Claro que cheguei a casa morta de fome, parecia que não comia há séculos. Fogo, pq é que eu tenho sempre tanto apetite?
Andei a pensar que se calhar devia tomar alguma coisa que me ajudasse a perder peso, mas n sei se alguem me receita isso. N sei, mas talvez procure no local onde comprei da outra vez o chá! Pode ser que encontre alguma coisa adequada a mim!
Espero, que o resto da semana me corra como até aqui, pq n tenho sentido compulsões e tenho conseguido resistir aos meus pecados habituais! Vamos ver é se a balança na sexta diz o mm ...
Beijocas e obrigada pelo apoio!

2006-03-14T08:29:00.000-08:00

Mais um dia de luta!

Olá!
Está um dia maravilhoso cheio de sol e até cheira a primavera!
Está mm calor e isso não me deixa mto alegre. Isto pq começa a apetecer andar com menos roupa e eu não me sinto bem com o meu corpo! Fico triste pq sei que daqui para a frente esse sentimento vai ser diário.
Tenho mm que fazer alguma coisa por mim urgentemente! Já não vou poder esconder o meu corpo atrás dos casacos de Inverno e isso assusta-me profundamente.
Claro que podia aproveitar para ganhar uma força extra, mas comigo funciona exactamente ao contrário. Com tudo isto só fico é mais nervosa e mais ansiosa! O que é terrível para as compulsões!
Queria comprar umas roupinhas giras para esta nova época mas tenho pavor de entrar numa loja e experimentar seja o que for... É uma estupidez, eu sei...mas não consigo deixar de sentir isto. Nem sequer tenho coragem de experimentar a roupa do verão passado com medo que não me sirva. Vou ficar horrível, eu sei. E isso só vai piorar ainda mais aquilo que sinto.

Apesar deste desânimo, até me tenho comportado mais ou menos na dieta! Pudera depois de um fds de abusos, não tenho outro remédio!
Ontem comi umas bolachitas a mais ao lanche, qdo cheguei a casa pq sentia mm fome. Mas pelo menos consegui resistir à broa às refeições!
Hoje o dia começou com um bom pequeno almoço, optei por fruta e iogurte e não comi as bolachas habituais, para compensar o excesso de ontem.
Ao almoço comi bife de peru com arroz e fruta! Até nem correu mal!
Agora só espero aguentar-me o resto do dia assim, controladinha.
Como vou fazer ginástica, espero perder umas belas calorias para na sexta o estrago não ser mto grande.
Tenho a certeza que este fds engordei, por isso na sexta já só espero estar, pelo menos, com o mm peso! Vamos ver.
Amanhã volto com novidades.
Até lá...

2006-03-13T04:09:00.000-08:00

Não fiz dieta este fds...

O título diz tudo. Este fds estraguei-me.
Não me vou tentar desculpar, vou apenas explicar o que me levou a comer demais.
Até sábado à tarde até estava tudo a correr mais ou menos, mas tive uma má notícia que me abalou muito.
Senti-me tão triste e não me apeteceu estar a restringir alimentos, apetecia-me comer o que me apetecesse só para minimizar a dor. Eu sei que isso n se deve fazer, até pq a dor n desaparece só pq comemos o que nos apetece.
Sei isso tudo, mas mesmo assim resolvi conceder-me esses pecados!
Comi mais do que o normal à refeição e ainda comi bolos que havia lá em casa. Como assim que resolvo provar um bocadinho não consigo parar, fartei-me de comer no sábado à noite.
No Domingo senti-me novamente sozinha e a única companhia foi a comida, por isso abusei novamente... Agora sinto-me culpada mas na altura estava consciente do que estava a fazer e só não me apetecia pensar no assunto.

Hoje de manhã acordei a sentir-me pessimamente. Não só porque tenho que enfrentar os problemas todos que insistem em não parar de aparecer, mas também porque sei que fiz mal em entregar-me assim à comida.
Sei que engordei e sinto-me mal por ter sido fraca. Agora, como não vale a pena chorar sobre o leite derramado, só me resta seguir em frente com a dieta.

Tenho que agradecer os conselhos que me deram. Realmente têm razão. É má ideia passar a comer apenas sopa. Se o fizer sei que vou a acabar por sentir compulsão e vai ser pior ainda.
Tenho é que diminuir mm as bolachas e a porcaria da broa!
Não sabia que era pior comer bolachas do que pão. Eu já consegui eliminar este mas as bolachas é que ta a ser mais dificil.
Bem, vamos ver como corre esta semana.
Obrigada mais uma vez a todas que comentaram.

2006-03-10T09:44:00.000-08:00

De volta...

Olá! Desculpem a ausência mas tenho andado muito ocupada com o trabalho e não deu mesmo para actualizar.
Hoje é sexta-feira e dia de pesagem!
Saltei para a balança logo de manhã. Marcou 61.2Kg!!! Perdi apenas 200 gramas...fiquei um bocadinho desiludida, mas com os deslizes e como esta semana não fiz exercício nenhum...Era de esperar.
De qq forma, antes perder do que ganhar.
É verdade a balança nova continua a dizer que peso 59, mas como comecei a pesar-me na antiga, agora peso-me lá até ao fim da Batalha.

Sinceramente, não me lembro da alimentação destes dois últimos dois dias...
Sei que não continuo a cometer alguns erros.
Tirei uma colnclusão: a alimentação que eu tenho feito serve apenas para eu manter o peso e se quiser perder vou ter mesmo que comer bem menos. Não tenho outra hipótes porque o meu organismo já se habituou a esta alimentação. Como sempre sopa e grelhados mas isso não é suficiente para me fazer emagrecer.
Vai ser mto doloroso ter que reduzir as quantidades.
Não sei se sou capaz...é que eu tenho sempre fome e vontade de comer! Depois há dias que ando a dizer que tenho que parar de comer bolachas e dp chego à noite e raramente consigo cumprir!
É mm difícil, mas não vou desistir!
Para a semana já vou voltar a fazer ginástica por isso pode ser que os resultados sejam melhores.
Se calhar devia comer só sopa às refeições, mas tenho medo que dp sinta compulsão e não resista!
Espero que os vossos resultados tenham sido melhores!!!
Beijinhos a todas e bom fds!

2006-03-08T09:56:00.000-08:00

Dia Internacional das Mulheres!!!

Começo por contar a história que deu origem ao dia de hoje.
Muita gente não sabe mas este dia é em homenagem a um grupo de mulheres que há muitos anos ousou lutar pelos seus direitos laborais numa altura em que todas as mulheres eram tratadas como escravas! Nas fábricas as mulheres eram obrigadas a trabalhar 16 horas por dia, faziam o mesmo trabalho que os homens e recebiam muito menos! Aliás, isto hj em dia não mudou muito, mas pronto.
Esse grupo de operárias organizou-se e resolveu fazer greve como forma de luta por melhores salários e melhores condições. No entanto, foram impedidas pela entidade empregadora e para isso trancadas no interiror da fábrica. Infelizmente, ocorreu um incêndio nessas instalações e as mulheres acabaram por morrer carbonizadas.
Foi em homenagem a essas lutadoras que morreram de forma trágica, precisamente no dia 8 de Março (não me lembro o ano!), que se comemora o dia internacional da mulher!
É por isso que se oferecem prendas e neste dia todas as senhoras estão de parabens e merecem um miminho!
Este é o meu contributo, a divulgação desta história, para que nunca seja esquecida!

Falando agora um pouco de mim...

Alimentação 7/3:

p.a- 4 bolachas cream cracker c/ queijo fresco; 1 iogurte e uma maçã pequena.

Almoço- Sopa; 1 bife de peru c/ um bocadinho de esparguete cozido só c/ sal; gelatina.

L1- 1 iogurte magro.

L2- 1 maçã mt pequena e 4 bolachas de água e sal.

Jantar- Até tenho vergonha de dizer... 1 pacote de bolachas maria integrais e chá para emagrecer...
Foi uma verdadeira desgraça.
Mais uma vez a minha mãe pediu-me para ir ao supermercado comprar bolachas e mais umas coisitas. Fiquei logo em pânico, mas tentei manter a calma. Eu tenho mesmo medo de ir a supermercados pq sei que posso cair em tentação e comprar coisas que só me vão fazer mal à dieta. Ainda por cima compro por pura compulsão.
Foi difícil passar por todas aquelas coisas que adoro e não tocar em nada, tentei nem olhar sequer.
Pensei para mim mesma: "Hoje é um bom dia para mudar!, Vou conseguir, não vou comprar nada e começar a mudar a minha vida já hoje!"
Parecia mesmo um filme. Senti-me uma actriz a fazer um papel de viciada.
Atravessei os corredores o mais rápido que consegui sempre a repetir o nome dos produtos que a minha mãe me tinha pedido. Peguei apenas nesses e fui imediatamente para a caixa. Fiquei de costas para a fila dos doces...Confesso que ainda olhei para trás e pensei em comprar qq coisa!
Nestas alturas o tempo não passa e até a empregada da caixa está mais lenta que o costume. Sentia que não podia estar ali muito tempo, estava aterrorizada com a possibilidade de não conseguir resistir. Mas consegui. Saí do supermercado e tive a sensação que só qdo entrei no carro é que respirei.
Uff...que alívio!
A sensação de ter conseguido foi muito boa, mas deixou-me uma ansiedade terrível...
Pensei: até quando eu vou ter que passar por isto? O resto da vida? Será que eu nunca mais vou ser uma pessoa normal? Será que esta doença vai viver comigo e atormentar-me o resto dos meus dias?
Fui para casa mas nem a música do rádio me ajudou a descontrair. A ansiedade não passava...e só me apetecia chorar.
Cheguei a casa e fui experimentar o chá novo. Bebi muito chá a ver o clone, mas ainda fiquei mais triste...Gosto mt de ver, mas ontem fez me recordar o tempo em que a novela passou pela 1ª vez. O tempo em que andava na faculdade...Fui buscar um pacote de bolachas e comi-o todo!!!
Nem queria acreditar quando cheguei ao fim. Pensei que estava perdida, mas não fui miar...
Depois disto nem tinha fome para jantar nem ânimo para nada.
Fechei-me no quarto e não comi mais nada.
Estou triste comigo.
Consegui uma vitória no supermercado mas a seguir deitei tudo a perder.
Não fui capaz de parar, de me controlar...
Hoje acordei cheia de fome, mas o dia nem me está a correr mal.
Ao almoço consegui não comer a broa do costume e isso é positivo.
Agora, à medida que se aproxima a hora de voltar a casa...tenho medo.
Apetecia-me não ter de enfrentar a mesa do jantar.
Queria tanto ser forte e resistir, controlar-me e comer como uma pessoa normal. Mas comigo não é assim. Sempre que há uma refeição é um suplício, pq sei que não vou poder comer tudo o que me apetecia, e tudo o que ponho à boca sabe a derrota...
Não vou jantar fora, não tenho espírito para festas nem para convívios!
Desculpem o desabafo, e já vai longo demais, mas estava a precisar...
Até amanhã.

2006-03-07T07:31:00.000-08:00

Mais um dia sem recorrer à "mia" é uma vitória não é?

Olá!
Cá estou eu para contar as novidades. Não são muito boas, mas também não posso dizer que são más! Não tive compulsão e a mia não voltou a chatear-me a cabeça, por isso, já fico contente.

Alimentação de ontem 6/3:

p.a- 4 bolachas cream cracker; 1 cháv. de leite mgr c/ café.

almoço- Sopa; 3 colheres de bacalhau à brás (n resisti!); 1 bocadinho de broa c/ queijo fresco; 1 laranja (fiquei a abarrotar de comida!)

L1- 1 iogurte magro.

L2- 1 mini-maçã, 6 bolachas tipo água e sal.

Jantar- 1 rabo de peixe grelhado c/ alface; Uns bocadinhos de broa com queijo fresco.

Ceia- Voltei a exagerar nas bolachas integrais a acompanhar o chá!!! Não quis comer a sopa ao jantar e dp fiquei com fome! Erro grave, não volto a cometer!

E pronto, foi esta a minha alimentação! Continuo a ter que ajustar algumas coisas. Vamos ver se hoje me porto melhor. Voltei a ter a sensação que comi muito à hora do almoço, fico cheia, mas essa sensação passa rápido. Será que é por andar a fazer um esforço para comer menos (diminuir as quantidades)? O meu estômago se calhar já está a habituar-se a comer menos! Sim, pq eu comer bastantes quantidades, sempre fui assim desde pequena. E hj sou capaz de comer tanto como o meu pai sem me chatear mto! Horrível. Mas eu vou-me desabituar disto, ai vou vou!

Hoje comprei um chá novo de emagrecimento!!!!Pelo menos é o que diz na embalagem. Nunca experimentei este tipo de chás, será que ajudam alguma coisa? O único que costumo beber é o chá verde normal. Vamos ver se este ajuda.

Quanto às balanças, vou continuar a comparar os pesos, até pq qdo me inscrevi na Batalha da Páscoa coloquei o peso da mais antiga e agora n me parece justo estar a colocar o da nova...dava a ideia que ja tinha emagrecido, o que n é verdade! Vou seguir o conselho da Kika e vou fazer lhe uns testes.
Só espero que na sexta ambas digam que emagreci!!!!eheheh Isso é que era!
Jinhos

2006-03-06T09:18:00.000-08:00

Há balanças e balanças...

Há anos que me peso na mesma balança, uma digital que embora tenha corrido várias vezes o perigo de ir pela janela, continua a funcionar! Toda a gente que se pesa nela reclama porque diz que lhe dá mais peso, mas eu como nunca me pesei noutra não tinha a certeza. Ontem foi-me oferecida uma nova (na compra de outro electrodoméstico), mas é daquelas tradicionais com ponteiros. Hoje de manhã resolvi pesar-me 1º na velha digital e logo a seguir na nova e deu o seguinte: Na digital continuo nos meus 61.4 Kg (não consigo sair deste peso!!!rrrr), e na nova marcou, precisamente 59Kg!!! Como é possível? E agora fico sem saber quanto peso realmente...
Confesso que fiquei um bocadinho contente, pode ser que as dos ponteiros esteja certa e isso significa que afinal não ultrapasso os 60, o que para mim é uma barreira psicológica importante.

Mudando de assunto, hj já abusei um bocadinho ao almoço, pois não resisti ao bacalhau à bras da minha mãe, e pronto teve que ser. Mas não comi muito, foi só um bocadinho!
Espero voltar ao regime depois daquela escorregadela no Domingo, mas espero acima de tudo que esta semana tenha algum resultado... Já estou um bocado farta dos 61.4!
Não vou colocar a alimentação de ontem pq sinceramente não vale a pena falar de desgraças! Para a frente é que é o caminho e só me quero é esquecer!
Amanhã volto com as novidades!
Até lá.

2006-03-05T09:57:00.000-08:00

Resumo do fim-de-semana

Estamos em plena tarde de Domingo, o sol até brilha lá fora e eu estou completamente só.
Tive que fugir de casa porque a compulsão voltou a atacar-me. Quando percebi que ia passar mais uma tarde de domingo sozinha voltei a sentir aquela ansiedade.
Não acordei a horas de peq. almoço e tb não me apetecia almoçar sozinha. Comecei a comer, já com medo de não conseguir parar. Pensei que ia conseguir e até nem comi muito. O pior foi ter que ficar em casa sem nada para fazer. Não aguentei e fui comer bolo. A seguir um bocadinho de chocolate, um pão-de-leite, sentindo-me já completamente derrotada. Mas porque é que eu não saí logo de casa? Como fiz agora.
Pensei que estava preparada para enfrentar estas tardes mas afinal não estou. Ontem também jantei sozinha em casa e consegui controlar-me mto bem. Fiquei super contente comigo mesma! Como estava tb sozinha acabei por combinar um café com uma conhecida só para não ter que ficar em casa. Resultou pq assim saí logo após o jantar.
À noite acabei por comer algumas bolachas a mais mas não me senti culpada,pq o jantar tinha sido apenas sopa e gelatina.
Agora acontece-me isto para me deitar novamente abaixo!
Não consegui resistir, e só aguentei uma semana sem compulsões. Porque é que eu não consigo livrar-me deste pesadelo?
Se deixar de me preocupar com a dieta, vou acabar por engordar imenso pq eu adoro comer e já sei que daqui a uns tempos vou sentir-me pior ainda. Não sei o que fazer, a sério que já não sei.
Claro que esta compulsão vai ter consequências no meu peso, já para não falar que a seguir qd for para casa me vai apetecer comer novamente.
Ai, apetecia-me desaparecer. Nunca mais ter que voltar a casa para não ter que comer...Sinto-me mesmo só e não tenho ninguém com quem desabafar. Nem mesmo para ter conversa de circunstância.
Como é Domingo todas as pessoas que conheço estão com os respectivos namorados, menos eu claro. Também não sei se me apetecia estar com ele. Assim como me sinto...
Que tristeza!

Para nem tudo ser triste vou colocar a alimentação dos últimos dias:

Sexta:

p.a- 4 bolachas torradas, 1 cháv. de leite magro c/ café.

al.- Sopa; 3 colheres de arroz branco; 1 pedaço mt pequeno de pão c/ queijo fresco;1 taça de gelatina.

L1- 1 iogurte.

L2- 1 banana e 2 bolachas torradas.

Jantar- 1 rabo de robalo grelhado; tomate; 2 bocadinhos de broa e um bocadinho de pão integral c/ queijo fresco.

Ceia- 1 taça de gelatina e 2 bolachas.

Sábado

p.a- 4 tostas int. com queijo fresco e chá verde.

almoço- Um bocadinho de bacalhau cozido com grão e 1/2 ovo cozido; 1 taça de gelatina.

L1- 4 tostas com queijo fresco e chá de limão.

Jantar- Sopa; 1/2 pão integral; 2 taças pequenas de gelatina de pêssego.

Ceia- Chá e bolachas (bastantes!)

Como vêem o fds até nem estava a correr mal, mas tinha que vir o Domingo e estragar tudo. Quer dizer, eu é que estraguei tudo...
Agora n sinto fome pq comi pão com queijo fundido, 1 banana e 1 laranja, mas tou cheia de medo de voltar para casa. Mas tenho mm que ir pq n tenho nada mais para fazer. Acho que me vou fechar no quarto a ler qq coisa, sempre cultivo a mente. Exercício, tambem n tenho feito, tenho tido mtas dores de barriga e nem me apetece mexer! Talvez ainda consiga andar um bocadinho de bicicleta.
Amanhã estou de volta.
Até lá, cuidem-se!
Beijinhos

2006-03-03T03:10:00.000-08:00

Já me inscrevi na Batalha da Páscoa!!! Não sei bem como aquilo funciona mas achei mt giro e resolvi inscrever-me! Obrigada Luna pela explicação e tb pelos comentários!!!
No final da Batalha espero alcançar os 56kg. O meu peso ideal são 54, mas acho mto difícil em tão pouco tempo, por isso retirei dois kg. Não quero entrar em paranóia por não conseguir chegar lá. Além disso, eu tinha dito que a 1ª meta eram os 58, por isso já fico mto mto contente se conseguir um pouquinho mais. Vamos ver como corre mas sem pressas!!!

Alimentação:

pa- 4 bolachas cream cracker c/ queijo fundido light; 1 iogurte magro, claro!
L1- 4 bolachas torradas e 2 chávenas de chá verde.
Almoço- Sopa; 1 posta de pescada cozida; 2 bocadinhos de broa; 1 taça de gelatina.
L2- 1 iogurte e um bocadinho de geltina (mt pouco).
L3- 1 laranja e 2 bolachas torradas.
Jantar- Sopa; 1 rabo de robalo grelhado; 1 taça de gelatina.
Ceia- Chá camomila e bolachas (foram algumas, demais para variar!!!)

Bebi 2,5 L de líquidos e fiz aeróbica.

O dia até nem correu assim muito mal, o pior foi mesmo à noite que não consegui resistir às bolachas. Mas não senti vontade de comer outras porcarias que normalmente me apetece, e isso já é bom.
Vamos ver como me vou portar agora no fds...que é sempre uma desgraça!
Desejo a todas um óptimo fim-de-semana!!!

2006-03-02T09:28:00.000-08:00

Hoje é dia 2 de Março e é também o 2º dia da minha dieta e continuo bastante motivada. Vamos ver se me consigo manter assim por bastante tempo.
Tenho conseguido resistir ás minhas tentações e sinto-me bem com isso.
Ontem até andei de bicicleta que era uma coisa que eu já não fazia há que tempos e ainda fiz mais uns abdominais que bem preciso.
Para me ajudar a vencer esta luta dia-a-dia elaborei 4 regras de ouro e vou apontar todos os dias quais a que não cumpri. Isto parece uma grande estupidez mas ao menos assim, se daqui a um tempo não estiver a ter resultados nenhuns é mais fácil ver qual a razão e quais os erros que estou a cometer.
Bem, então as regras são:
1- Beber 2 L de líquidos por dia;
2- Fazer exercício todos os dias, nem que sejam uns miseros abdominais antes de me deitar!
3- Resistir às compulsões;
4- Controlar as quantidades de Hidratos de Carbono;
Estes são os erros que cometo mais vezes porque normalmente cometo-os a todos todos os dias! Vamos ver se resulta e se isto me ajuda a controlar mais!

Alimentação de quarta-feira:
pa- 1 maçã; 4 bolachas com queijo fresco e chá verde.
Almoço- Sopa; meio bife de peru grelhado; 1 colher de arroz branco; 1 cadinho de broa; 3 morangos e 1 café c/ pouco açucar.
L1- 1 maçã.
L2- 1 iogurte.
L3- 1 laranja e 2 bolachas torradas (cheguei cedo demais a casa e cheia de fome! Teve que ser! Felizmente consegui parar!)
Jantar- Sopa; 1 posta de pescada cozida; alface; 2 pedaços de broa; e 5 ou 6 bolachas torradas.

Pronto, continuo a comer bastante mas pelo menos já consegui algumas coisas. Uma delas foi chegar a casa e embora estivesse cheia de fome consegui controlar-me e não comi demasiado. Alem disso tinha lanchado cedo e uma laranja e duas bolachas não é nada para quem costuma atacar directamente o pão e outras coisas piores! À ceia não comi nada para compensar e também porque estava entretida a ler umas coisas...

Pois é, ontem descobri uns cadernos que eu escrevi há bastante tempo. O mais antigo tem 11 anos... Outros da altura em que andava na faculdade... Pensei que tinha destruído aquilo quando soube que uma colega minha de casa os tinha lido, pelo menos o que andava a escrever na altura. Não preciso dizer que fiquei morta de vergonha e com uma vontade de desaparecer. Claro que mudei imediatamente de casa quando soube disto, e o pior é que esse "ser" desprezível que vivia comigo na altura contou às amiguinhas e eu só soube disto quando elas se chatearam e descobriram que alem de coscuvilheira era uma ladra! Bom, eu nem gosto de me lembrar disto que fico cheia de raiva!!!
Até hj odeio-a e nunca mais falei com ela desde o dia em que soube! Apeteceu-me bater-lhe e nem sei como me controlei.
Sempre odiei que entrassem no meu quarto e estava habituada a que respeitassem o meu espaço. Em minha casa sempre foi assim, e naquela altura senti que a minha privacidade tinha sido violada.
A partir desse dia decidi não escrever mais, e quando o faço normalmente rasgo tudo a seguir. Mas tenho pena, porque gosto de voltar a ler o que escrevi passado uns anos...
Isto já vai longo demais...
Amanhã estou de volta para contar como correu o dia de hj. Espero que agora ao jantar corra tudo bem!!!
Beijos

2006-03-01T03:37:00.000-08:00

Depois da festa...

Olá a todas!
Tenho andado desaparecida por causa do Carnaval, mas agora estou de volta!
O Carnaval foi divertido apesar de não me ter sentido nada à vontade e tudo culpa do meu corpo. Não consegui deixar de me sentir gorda e que toda a gente ia reparar! Não consegui atingir o meu objectivo, que era conseguir ter o mesmo peso do ano passado, e essa ideia perseguiu-me!
Foi umCarnaval de excessos e confesso que me ressenti...Noitadas que duraram até de manhã e no dia a seguir andava de rastos. Ainda bem que foi só no Sábado e na Segunda pq já não aguentava todos os dias como aqui há uns anos. Deve ser da idade!!!
Quer no Domingo quer na Terça, só acordei para jantar! Seria bom se eu não tivesse vontade de comer as refeições todas que estavam em falta. Comi demais num curto espaço de tempo e para piorar n me consegui mexer mt pq estava realmente cansada.
Na segunda feira andei um bocado mal disposta mas portei-me mais ou menos bem durante o dia. Pesei-me e marcou uns terríveis 61,4 Kg! À noite é que foi pior pq fui jantar fora e fartei-me de abusar na comida e na bebida.
Eu nem quero ver os estragos que estes excessos fizeram no meu peso. Tenho a certeza que engordei um bocado pq o alcool não perdoa.
Apesar de tudo sinto-me animada para a partir de hj iniciar um regime a sério.
Espero que também se sintam animadas!!!
Um bjo e óptimo resto de semana!

2006-02-24T03:54:00.000-08:00

I' m a Loser...

Dois dias passaram, dois dias que tive compulsão.
Como é difícil vir aqui admitir o fracasso...
Esta semana foi mais uma mto complicada, cheia de stress, trabalho e problemas para resolver. E ainda não acabou.
Andei mais ou menos bem até quarta à tarde a minha mãe me ter pedido para ir ao supermercado! É sempre uma luta.
A ansiedade por comida voltou assim que passei a porta...e não resisti e tive que comprar coisas que só me fazem mal. É raro eu conseguir entrar num supermercado e resistir às coisas boas que lá existem. Ultimamente tenho ido acompanhada para não cair em tentação, mas na quarta tinha mesmo que ir sozinha, pq foi um pedido da minha mãe.
Não consegui resistir, sou uma falhada!
Andei o resto do dia ocupada mas a vontade de devorar tudo o que tinha comido não passava por nada deste mundo. Arrependi-me de ter comprado, mas nem por isso deixava de pensar numa oportunidade de comer aquilo tudo.
Só consegui essa oportunidade mt dp do jantar. Comi tudo e não preciso dizer o que veio a seguir...
O dia não tinha sido muito mau em termos de alimentação mas cheguei à noite e desgracei-me!
No dia seguinte (quinta) voltei a ter um dia de cão, e na 1ª oportunidade voltei a fazer o mesmo...que horror!!!
Sinto-me pessimamente...é uma mistura de sentimentos que vão desde a vergonha, à culpa e ao desespero por ver que não consigo sair disto.
Claro que para completar o desespero veio a balança...
Se no início da semana estava com 61, hj de manhã n queria acreditar quando vi 61,6!!! Como posso ter aumentado 600 gramas?
Tou desesperada! Não sei o que fazer...mas uma coisa é certa, hj vou ficar bem longe dos supermercados, nem que seja o "Papa" a pedir-me!!!
Esta é a prova que não é por miar que uma pessoa deixa de engordar.
Que ódio! Ódio de mim por não ter conseguido resistir, e por me deixar vencer por esta doença.
E agora? Este fds é carnaval e nenhum dos meus objectivos foram atingidos! Ainda consegui piorar...
Acho que nem vale a pena colocar a minha alimentação...Não foi má, mas n valeu de nada.
Eu acho que só vou conseguir emagrecer se deixar de comer...Só pode.
O meu organismo tem mm tendência para engordar e precisa de mtas restrições para perder algum peso. Só que eu não consigo fazer essas restrições!
Não sei o que fazer mesmo.
Peço mil desculpas às meninas que me têm ajudado e que acreditaram que eu estava a conseguir...Desculpem a desilusão...
Um beijo e bom Carnaval!

2006-02-22T08:00:00.000-08:00

22 de Fevereiro de 2006

Alimentação de ontem (terça)

P.a- 1 iogurte magro; 5 bolachas cream cracker c/ queijo fundido light.

L1- Bolachas maria (n me lembro qtas!)

Almoço- Sopa de nabiças; 1 bife de peru; 1 bocadito de broa; café c/ 2 bolachas cream cracker c/ doce de morango.

L2- 1 iogurte magro; bolachas maria (demasiadas!!!rrrrr).

L3- 1 Laranja

Jantar- Sopa de Nabiças; 6 bolachas de água e sal c/ queijo fundido light; 1 fatia de bolo de noz ( n resisti!).

Ceia- Nadinha de nada...

Bem, como podem ver continuo com os problemas de sempre...abusei nas bolachas e comi um bocadinho de bolo. Mas felizmente não fui miar...não é que não me tivesse passado pela cabeça! Concentrei-me e disse a mim mesma que não podia fazê-lo! Tenho que riscar isso da minha cabeça, esquecer-me que o consigo fazer, tal como disse a Luna.
Tentei compensar não comendo nada antes de dormir, nem sequer o chá habitual, para fugir á tentação de comer mais qq coisinha. Felizmente deu resultado.
Ontem, finalmente voltei a fazer exercício físico! Fiz uma hora de ginástica localizada (abdominais e nádegas!). Ui, custou-me um bocadinho, mas soube bem.

Espero que as meninas se portem melhor que eu! Amanhã volto para actualizar a comida de hoje!
Beijocas

2006-02-21T08:16:00.000-08:00

Olá a todas!
Como têm passado?
Eu cá estou com a mesma ansiedade de sempre. Ontem, então, pensei que ia rebentar com tanta ansiedade. Mas tive que aguentar, manter-me firme e mesmo quando a cabeça parecia que ia explodir ainda tive que manter a calma e serenidade para que os outros elementos da minha família não entrassem também em pânico.
Às vezes apetece-me gritar-lhes que não aguento mais! Não quero nem consigo segurar tudo sozinha e ainda fingir que está tudo bem, que podem contar cmg...
Felizmente que em relação à comida, embora tenha cometido alguns deslizes, não senti aquela vontade incontrolável de comer. Vamos ver até quando consigo segurar!Não posso perder o controlo, tenho que conseguir esquecer-me que existe a possibilidade de miar.

Alimentação de Segunda-Feira (20/02):

P.A- 4 bolachas cream cracker c/ queijo fundido light, 1 cháv. de leite magro c/ café.

Almoço- Sopa de Nabiças; 3 colheres de sopa de bacalhau à brás; 2 bocadinhos de broa; Café e 3 bolachas torradas.

L2- 1 iogurte magro; 3 bolachas maria.

L3- 4 bolachas maria.

Jantar- 1 rabo de carapau grelhado; 1 tomate pequeno; 2 fatias finas de broa c/ queijo fresco; 2 bolachas cream cracker com doce light de morango (n resisti!)

Ceia- Mto chá de cidreira e bolachas integrais (n sei qtas!!!)

Líquidos: 1,5 L Exercício: Zero!!!

Bem eu hoje tenho mm que puxar na aula de ginástica...A semana passada só fiz exercício um dia, e esta semana vou ter que compensar.
Além disso, preciso livrar-me do vício da sobremesa. É por isso que costumo comer bolachas a seguir à refeição, pq sempre tive sobremesa em casa e então sinto mm falta disso!
Em relação aos líquidos, também costumo beber mais, cerca de 2 L por dia, mas ontem não deu mesmo.
Hoje o dia está a correr mais ou menos, com muito stress como sempre!Ao lanche abusei um bocadito nas bolachas para variar... Oh praga!!!
Pelo menos não me sinto com vontade de comer este mundo e o outro só para afogar as tristezas!Já não é mau...
Espero que estejam todas mais motivadas que eu!
Beijocas e continuem!!!

2006-02-20T02:43:00.000-08:00

Actualizando os últimos dias....

Espero que tenham tido um excelente fim-de-semana, apesar da chuva intensa!
Como quase todos os dias, hoje pesei-me! Inicialmente escolhi as segundas feiras para me pesar, mas caio sempre na tentação de subir para cima da balança antes disso. Ontem marcava 60.8 mas hj já marcava 61,0!!!
Apesar de tudo estou contente. Sei que não tenho tido um comportamento exemplar, pelo contrário, por isso...Não é assim tão mau. Agora sigo o conselho da Luna que disse para eu não impor metas temporais. Acho que ela tem toda a razão pq não posso saber como o meu corpo vai reagir, e além disso, a frustração de chegar a segunda feira e ver que n atingi o peso esperado é terrível. Por isso, tenho a minha 1ªmeta, que são os 58kg e a 2ª, que são os 54kg.
Até aos 58kg sei que consigo, pq foi o peso que eu mantive durante bastante tempo, antes de engordar nestes ultimos meses... Quero atingir esse peso pq sei que já me sinto bem melhor quando o conseguir. Volto às minhas calças 36, que hoje em dia não consigo apertar!
A segunda meta vai ser bem mais complicada e vou fazer tudo com mta calma para não me descontrolar! Para atingir esse peso sei que a alimentação vai ter que ser bem mais rigorosa do que a que tenho feito até aqui. E, claro está, vou ter que aumentar o exercício físico!
Bom, chega de planos. Até porque as coisas não têm corrido como eu esperava e por isso não posso criar demasiadas expectativas.
O objectivo nº1(antes de atingir qq meta) é conseguir evitar as compulsões e manter um regime saudável! Infelizmente, não tenho conseguido...

Este fds não foi como os outros em que me fechei em casa com comida propositadamente comprada para ceder às compulsões. Mas tb n foi mt melhor.
A minha vida cada vez está pior, e cada vez surgem mais notícias más. No Sábado tive que suportar mais uma má notícia e pior que foi informar a minha família. Tentando que ninguem entrasse em pânico nem em desespero. É engraçado, eu que estou afinal de contas completamente descontrolada, é que tenho que manter o controlo de tudo. É um grande peso que carrego nas costas! Mas tem que ser...

A semana passada não fiz exercício praticamente nenhum, por isso no sábado compensei com 20 min. de bicicleta e mais uns exercícios para braços, pernas, nádegas e claro, abdominais! Fiquei toda partida!
Depois como tive a má notícia foi instantaneo e cada vez que tinha que fazer uma refeição, não conseguia parar de comer. Embora comesse comida saudável, o problema surgiu nas quantidades. Não conseguia parar e acabei por fazer aquilo que mais me envergonha...
Estou triste!!!Mto triste pq cada vez que isso acontece significa que perdi a batalha, que a doença voltou a vencer-me...E dp é um ciclo vicioso. A seguir evito comer para compensar a desgraça feita, dp acabo por comer qq coisa só para não ficar de estômago vazio, e na refeição seguinte volta a acontecer o mesmo pq volto a não conseguir parar! Aconteceu-me pelo menos 3 vezes este fds.
Hj é segunda e espero conseguir voltar ao regime, sem sentir aquela vontade incontroável de continuar a comer. Se bem que hj vai ser um dia mt complicado. Não posso colocar os pormenores, no entanto, posso dizer que é grave e que tem a ver com a minha família, e é o que me tem deixado neste estado de nervos e ansiedade...

Apesar de tudo isto continuo com força para continuar a tentar. Sei que primeiro devia controlar a ansiedade e resolver os problemas que me atormentam dia e noite, mas como esses não dependem de mim...tenho mm que continuar a lutar. Um dia de cada vez, uns a conseguir outros nem por isso, mas a lutar. Talvez um dia eu consiga vencer de vez esta doença. Uma coisa é certa não vou desistir!!!

A todas as que têm paciência de vir espreitar o meu cantinho sem graça, desejo uma óptima semana e muita força nessas dietas! Agradeço a todas a ajuda preciosa que me têm dado!
Já agora, se alguem me poder ajudar a colocar os links dos vossos blogs, agradeço. É que seria bem mais facil...Já tentei mas não consigo...
Beijinhos!

2006-02-17T03:52:00.000-08:00

Respondento ao inquérito...

Um objecto- Caneta
Um mês- Agosto
Um nome- André
Um número- 6
Uma côr- Azul
Uma flor- Rosa
Um livro- O código da Vinci
Um filme- O clube dos poetas mortos
Um pecado- Gula
Uma pedra- Esmeralda
Um animal- Cão
Um signo- Gémeos
Um lugar- Praia no Inverno
Uma palavra- Amo-te
Um cheiro- Maresia
Uma parte do corpo- Olhos
Um sentimento- Amizade
Um verbo- Vencer
Uma estação- Primavera
Um instrumento musical- Piano
Uma bebida- Cerveja
Uma comida- Bacalhau com natas
Um gosto- Conversar
Um dia da semana- Sábado
Uma árvore- Pinheiro manso
Um brinquedo- O Monopólio
Uma peça de roupa- Calças de ganga
Uma dúvida- Futuro
Uma frase feita- "Mais vale tarde do que nunca"
Um disco- Portishead (n me lembro o nome)
Uma música- Losing my Religion, dos R.E.M
Uma divisão da casa- Meu quarto
Um cosmético- Rímel
Um feriado- Natal
Uma nota musical- Sol
Uma profissão- Médico
Uma qualidade- Sentido de Humor
Um defeito- Pessimismo

2006-02-16T03:24:00.000-08:00

Novidades

As coisas estão melhores entre mim e o meu namorado. Acabamos por jantar juntos naquele dia, mas o que é certo é que não me esqueci da sua insensibilidade.
Estraguei um bocadinho a dieta nessa noite e ontem fiz um sacríficio enorme para não ceder à minha vontade de comer... Depois de comer alguma coisa menos diatéctica tenho sempre muita dificuldade em voltar ao regime, e por isso não foi nada fácil.
Para ajudar ainda tenho o facto de ontem não me ter corrido nada bem o trabalho, e aqui o comentário da Biológica ajudou-me muito. Ela disse para eu não me vingar na comida e era exactamente isso que me apetecia fazer, apetecia-me desistir de tudo e comer sem parar. Andei o dia todo a pensar em ir comprar chocolates. Felizmente consegui-me controlar e não passe nem perto de um super mercado.
Nem sei como fui capaz de me segurar!

À noite jantei cedo e foi dificil conseguir parar de comer. Fugi para o quarto, fui ver televisão e escrever para ver se o tempo passava rápido. Felizmente aquela vontade de comer foi embora e antes de dormir só comi duas bolachas integrais e chá.
Para mim foi uma pequena vitória, tendo em conta que nas fases em que a minha vida está mais atribulada/problemática é quando sinto compulsões! Não sei se vou conseguir segurar-me sempre, mas estou a lutar por isso!

Ontem também me ajudou o facto de pensar que, caso tivesse compulsão, hoje teria que vir aqui contar a desgraça! É a desvantagem ou vantagem de aqui contar a verdade. Fico com medo que estas pessoas que me têm dado apoio com os seus conselhos e comentários se desiludam cmg, e consequentemente desistam de mim, por verem que não tenho emenda. Não quero desiludir ninguém...

Hoje é mais um dia de grande luta porque vou ter uma festa.
Tenho muito medo...
Preferia não ir, mas não tenho maneira de fugir e ainda não me sinto com força suficiente para simplesmente recusar.
Claro que se eu fosse uma pessoa normal, escolhia apenas um doce entre todos e comia apenas esse...mas aqui é que está o problema. Não sou nem me consigo comportar como uma pessoa normal no que toca a comida...
Sei que a partir do momento em que começar a comer um, sinto logo uma vontade incontrolável de comer mais e mais...um bocado de todos...
Por isso preferia não ir, não comer absolutamente nada...
Será que alguma vez eu vou conseguir voltar a ser como antes?
Duvido. Isto está demasiado enraizado em mim...
Sinto tanta vergonha de ser assim...
Como posso eu "brincar" desta maneira com a comida quando há tanta gente no mundo que não tem sequer o que comer? Sou um ser desprezível, sem dúvida.
Já tentei pensar nisto quando sinto compulsão e às vezes resisto. Tenho alturas na minha vida em que penso nisso para resistir à tentação de miar. Mas com o tempo, vejo que estou a comer demais ou que engordei alguns kg e então volto a sentir necessidade de fazer regime e com isso volto a sentir compulsões e volta tudo ao mesmo.

Há pessoas que se viciam na droga e eu viciei-me em comida!
Só espero que eu consiga livrar-me disto como muitas pessoas se conseguem livrar da droga.
Talvez eu não seja tão forte como os outros... Tenho medo...

2006-02-14T06:13:00.000-08:00

Uma desgraça nunca vem só...

Este ditado é bem verdade...
Cada vez que penso que estou mal acontece alguma coisa para piorar ainda mais as coisas.
Hoje é dia dos namorados, e não é que o meu se chateou comigo por uma estupidez? Nem posso acreditar! Disse me que nem sequer quer a prenda que lhe comprei...
Não sei o que fazer. Só me apetece chorar!
Haverá pior altura para um namorado fazer uma coisa destas?
Eu sei que ultimamente andamos um pouco afastados, mas pensei que estava tudo bem entre nós. Agora faz-me uma destas. De certeza que isto quer dizer alguma coisa.
Foi mm um insensível. Tratou-me de uma forma tão estúpida. E estou mm a ver que hj já não me diz mais nada. Só me apetece desaparecer!
Que merda de vida! O que será que ainda pode piorar?

2006-02-14T03:31:00.000-08:00

Alimentação de segunda-feira:

pa- 1 cháv. leite magro c/ café; 4 bolachas cream cracker c/ queijo fresco.
al- 1 bife de perú com arroz branco; 2 pedaços pequenitos de broa e 3 bolachas c/ o café.
L1- 1 iogurte magro.
L2- 1 maçã.
J- 1/2 prato de sopa de nabiças; 1 banana; 2 bolachas c/doce light de morango e 3 gomas (apetecia-me mm sobremesa, felizmente consegui parar por aqui!)
ceia- Chá de cidreira; Bolachas integrais.

Ainda tenho umas coisas a ajustar no regime, eu sei, principalmente à noite. É nessa altura do dia que sinto fome e vontade de comer...tudo junto. Mas também é por estar em casa sem nada para fazer. Tenho que seguir o conselho da Luna e arranjar um hobbie qq! Eu gosto mt de ler à noite e beber o meu cházinho, acontece que ainda não consigo beber só o chá. Tenho sempre que comer umas bolachinhas! E quando me porto bem durante o dia, acabo sempre por exagerar nesta fase do dia.

Hoje é Dia dos Namorados e por isso não vou conseguir ir à ginástica! Tenho que compensar amanhã na bicicleta. Mas o pior ainda vai ser o jantar. Espero não estragar a dieta com sobremesas ou comida hiper calórica! Vamos ver se consigo!
Amanhã trago as novidades!
Divirtam-se muito e aproveitem para namorar!
Para quem não tem namorado aproveitem para fazer alg coisa que realmente gostem!

2006-02-13T10:09:00.000-08:00

61,4 kg...

Obrigada pelos comentários! Estava mesmo a precisar de sentir algum apoio e os conselhos são muito bem vindos. Acho que têm razão, tenho que me concentrar e pensar um bocadinho em mim, pq tb tenho os meus problemas para resolver! E não são poucos.
Já descobri que não posso mesmo estar sem fazer nada, tenho que me manter oucupada para não afogar as minhas mágoas em comida. Afinal, não é à toa que só sinto compulsão aos fins-de-semana qd estou sozinha!
Infelizmente este fds não foi excepção.
Na sexta fiquei sozinha em casa logo a seguir ao jantar pq os meus pais resolveram sair. Assim que eles disseram que iam sair o meu pensamento foi imediatamente para a comida. Mais precisamente para os Filipinos brancos que andavam lá por casa há uns dias e que nem me tinha passado pela cabeça comer! Mas consegui controlar-me. Foi difícil mas consegui!
Fiz um cházinho e claro comi umas bolachas integrais, mas antes assim. Pelo menos não comi os filipinos!
No sábado corria tudo às mil maravilhas até que...fui a casa duma pessoa que fazia anos. Não deu para recusar o bolo de aniversário, hiper calórico. Ainda por cima repeti. Que raiva! Estava tudo tão controlado.
As pessoas falavam e eu só pensava nas calorias a serem absorvidas pelo meu corpo. Não conseguia sequer pensar em mais nada, e o meu maior desejo era ter uma casa de banho por perto. Mas não podia. Não estava em minha casa e nem sequer tive oportunidade de o fazer. Como percebi que ali não dava só pensei que tinha que sair dali o mais rapidamente possivel. Mas tambem não dava. Conversa puxa conversa e fui ficando, sempre a pensar na absorção das calorias.
Quando finalmente consegui chegar a casa já tinha passado mais de meia hora e claro que provavelmente já tinha absorvido tudo. Mas mesmo assim tentei...Deitei o bolo fora, bem sabendo que era tarde demais. Senti-me uma parva por n ter resistido, e pior ainda por não conseguir ver isso como um erro e pronto.
Eu sei que basta um pedaço de bolo para eu perder o controlo. Foi o q aconteceu. Não consegui e comi demais ao jantar e voltei a deitar tudo fora. A seguir comi duas maçãs e 4 bolachas e isso passou por jantar. Ainda por cima de sabado à noite! Claro que à noite enquanto via um filme tive que comer uma sandes de queijo e fiambre. Foi mau, eu sei.

No Domingo voltei a sentir compulsão logo de manhã. Estava sozinha e não consegui resistir. Dp decidi que eram erros demais para um fds e resolvi que n ia comer mais nada. Só que eu já não consigo fazer estas aventuras de jejum. O meu corpo já não aceita e pede comida. Jantei normalmente e fui dormir cedo com vergonha de mim mesma.

Sei que devem pensar que sou mesmo uma fraca. E sou, é verdade. Mas não vou desistir! Já sei que não posso é ficar sozinha em casa. Tenho que arranjar coisas para me distrair e/ou fazer ao fds. Pq eu durante a semana, mesmo qd penso que me apetece qq coisa, consigo controlar-me pq ando oucupada.
Estou um bocadinho desiludida, é verdade...Mas vou continuar a tentar. Um dia eu chego lá.
Vem aí o Carnaval e eu queria estar com 58, mas assim estou a ver que vai ser dificil. O ano passado estava muito mais magra nesta altura e foi tão divertido. Tenho medo que este ano (por não me sentir bem com o meu peso) não me consiga divertir... Vamos ver como corre a semana...

2006-02-10T08:29:00.000-08:00

Cá estou eu de novo para actualizar esta espécie de blog! Continuo sem perceber nada disto e é por isso que não tenho links, pq pura e simplesmente não sei como os colocar! Se alguém me quiser ajudar estejam à vontade!

Bom, a minha vida está um verdadeiro caos!!!
Tenho tentado manter a calma, mas não está a ser nada fácil!
Esta semana foi terrível em todos os sentidos que possam imaginar...quer familiar, quer pessoal, quer profissional...
Tive mt trabalho e por isso é que não tenho tido tempo de vir aqui contar o que se tem passado no meu dia-a-dia. Vou tentar contar, mas de forma resumida pq n quero que ninguém adormeça!

Eu tenho uma família espetacular, somos bastante unidos embora bastante reservados no que toca à demonstração de empoções! Acontece, que todos (eu, mãe, pai e irmã) estamos de rastos. Passo a explicar: a minha irmã está com uma depressão há mais de um ano, o meu pai também anda com uma depressão/esgotamento e desde há uns meses para cá deixou toda a família preocupada com ele. Abateu muito e chegamos a temer que não aguentasse (para terem 1 ideia, ele já pesou 80kg e neste momento está com 60/61). A minha mãe, sei que tem tentado segurar as pontas, assim como eu, mas no fundo sei que sofre em silêncio com todos os problemas (não vou entrar em demasiados detalhes p/ não ser identificada, e para n ser chata!).

Esta semana as coisas pioraram ainda mais quando a minha irmã anunciou que se vai divorciar! O meu pai se já não andava bem por causa dos problemas dele (que envolvem toda a família) agora ficou pior ainda. Estamos todos em estado de choque pq ninguem fazia ideia do que se estava a passar. Os meus pais só choram, cada um para o seu canto e eu no meio sem saber o que dizer ou fazer.
Já estão a fazer uma pequena ideia do ambiente?

Estou a tentar aguentar-me, até pq não me posso deixar ir abaixo neste momento pq toda a família conta cmg. Mas n sei se aguento, isto de ter que demonstrar que se é forte para dar apoio ao resto da família tem mt que se diga! Mas tem que ser!

Com tudo isto, e como podem imaginar, não tem sido fácil pensar em dietas. Continuo a esforçar-me por não cometer grandes deslizes, e a tentar abandonar alguns maus habitos. Faço as refeições normais (pa,almoço, lanche 1 e 2, jantar e ceia), mas continuo com o problema de abusar dos hidratos de carbono ao almoço e ao jantar, assim como as bolachas integrais à noite. Devia esforçar-me mais, EU SEI, para eliminar estes dois pecados, mas com toda a situação que vos contei, mais o stress/carga de trabalho que tenho tido, não tem dado para fazer melhor! Mas tenho comido sempre ou sopa, carne grelhada, peixe grelhado ou bacalhau cozido ás principais refeições, e aos lanches raramente toco nos HC'!!!
Só na terça é que não me portei lá mt bem...
À noite fiz um chá e a minha mãe tinha comprado um bolo de noz (daqueles tipo pão-de-ló com umas nozes em cima) e insistiu para que eu comesse uma fatia. "Vá lá, só uma fatia não te faz assim tão mal!"
Eu sei que devia ter resistido e dito NÃO QUERO! Mas não fui capaz...E claro, comi uma e não satisfeita comi outra! Depois veio a culpa por não ter resistido e a seguir veio a sensação de perdido por 100 perdido por 1000, e comi a 3ª fatia já com o intuito de a seguir ir...vocês sabem onde! Foi horrível ter de miar por tão pouco, mas a culpa de ter estragado tudo por causa dum simples bolo de noz foi maior ainda. Só pensava, tem que ser, não posso deitar tudo a perder, não dp de me ter comportado tão bem durante o dia!

Felizmente, esse foi o único episódio durante a semana, pq no dia a seguir, embora ainda houvesse bolo, já consegui resistir.
O resto da semana correu bem, só com os pecados normais que já vos falei.
Só que hoje É SEXTA e eu estou cheia de medo!
Isto porque sei o que me aconteceu nos últimos dois fins de semana. Tenho medo de sentir compulsão outra vez pq ando mt ansiosa e preocupada com todos os problemas que se abateram na minha vida e na minha família. Tenho medo de perder o controlo...Vou-me esforçar ao máximo, nem que para isso tenha que trabalhar no fds, só para não sentir aquele vazio de quem não tem nada de útil para fazer. Tenho mesmo que me esforçar mais, e já decidi que tenho que sair, não posso ficar em casa e isolar-me pq sei que isso só me faz sentir ainda mais triste, ansiosa e preocupada.
Na segunda cá estarei para vos contar como correu.
Bjinhos e bom fim-de-semana para todas!

2006-02-07T09:02:00.000-08:00

De volta à luta!!!

Olá a todas!
Obrigada pelos comentários/força! Valeu!
Hoje estou um bocadinho mais animada. Ontem o meu principal objectivo era não recorrer outra vez à mia, pq às vezes qd começo é difícil parar. Esse objectivo consegui-o! Menos mal.
Claro que cometi alguns dos erros que cometo sistematicamente, mas tenho de ir com calma. Tenho resistido ao pão, o que para mim é sem dúvida uma vitória. Não consigo, AINDA, resistir àquela broa que a minha mãe insiste em ter na mesa a todas as refeições e as bolachas integrais à noite. É quase um ritual...beber o meu cházinho à noite com as bolachinhas. Pelo menos já não como as de chocolate que antes comia! Não é uma vitória ter passado para as integrais?
Com o tempo espero conseguir elimina-las mas para já sinto-me demasiado fragilizada para eliminar tudo de uma vez. Porque se o faço depois volto a querer comer de tudo. Ontem as bolachas ao final do dia foram como uma recompensa por me ter conseguido controlar durante o dia. Eu sei que as recompensas não devem ser em comida...mas pronto.
Então o dia 6 de Fevereiro, segunda-feira foi assim:

pa- 3 tostas integrais com queijo fresco+ cháv. de café c/ leite magro;
al- Frango grelhado (1 asa e + um bocado),2 pedaços peq. de broa, 1 marroquino, 2 bolachas int. c/ o café (c/ mt pouco açucar);
L1- 1 maçã;
L2- 1 iogurte magro;
J- Sopa de grão, 2 pedaços peq. de broa c/ ovo mexido (mt pouco);
C- Chá de Cidreira e bolachas integrais (ups, n sei qtas!)

Bebi: 0,50 L de chá verde; 1,5 L de água; 0,50 de chá de cidreira;

Pronto, eu sei que não foi perfeito, mas tendo em conta o meu estado de espírito de ontem acho que nem foi assim mt mau! Vamos ver como vai ser hj...

2006-02-06T07:28:00.000-08:00

Que desilusão...

Nem sei como dizer isto...Sinto-me envergonhada, desiludida cmg mesma...
Voltei a cair em tentação no sabado à noite.
Andei todo o dia a esforçar-me por ignorar a vontade que sentia de "atacar" a comida. Pensei que tinha conseguido, mas no sábado à noite sentia-me esquisita. Não me apetecia ver ninguém e não tive coragem para sair à noite. É o segundo sábado consecutivo q n saio, e isto para mim é mt estranho pq eu sempre adorei sair à noite.
Não sei o que se passou, mas depois de me arranjar para sair, simplesmente n tive coragem...
Comecei a pensar: "Todos vão reparar como estou mais gorda", "Não tenho coragem de enfrentar as pessoas"!
É estranho pq eu ao mesmo tempo sei que é uma parvoíce, e que provavelmente ninguém irai olhar para mim, pelo menos não por esse motivo. Além disso, não engordei de um dia para o outro...e depois as pessoas dizem sempre que estou bem, que não notam nada! Como é que isto é possível se tenho cerca de 5/6kg a mais?
Foi um sábado à noite terrível. Tentei pensar que era capaz de resistir, que o melhor era sair um bocadinho para me distrair...mas não fui capaz. Tentei lutar, mas cheguei a um ponto e entreguei-me...
Sinto-me tão mal por ter fracassado...
Mas por que é que eu não consigo? Sou mesmo uma fraca.
Começo a achar que não ver ser capaz de continuar a lutar...apetece-me entregar-me à loucura e desistir. Mas por outro lado sei que não posso. Continua a existir uma vozinha que me diz que não posso desistir! O problema é que esta não é a única voz que ouço. Qdo sinto aquela vontade de comer só ouço a que me diz que não faz mal, que é tão bom comer... Que raiva!
Quero tanto aprender a controlar-me. Mas pq é que eu me deixo cair? E não deixa de ser estranho ser sempre ao mesmo dia da semana! Será porque me sinto incrivelmente sozinha?
Será que é pq estou mais insegura? Provavelmente.
No sábado também não ajudou o facto de n ter cmg o meu namorado pq ele teve que ir trabalhar, mas mtas outras vezes isso aconteceu e nem por isso deixei de sair.
O problema sou mesmo eu.
Será que já não tenho hipotese de me curar disto? Que horror! Não quero viver o resto da minha vida assim...Não posso...
No Domingo, dp de ter caído novamente em tentação nem queria acreditar. Parecia um sonho, ou melhor um pesadelo. Senti-me a pessoa mais suja deste mundo. Senti que me estava a desintegrar...uma sensação estranha.
Ajudou o facto de ter que fingir q n se passava nada para os meus pais. Acabei por comer um bocadinho demais: arroz com frango guisado! Mas soube tão bem. Não voltei a fazê-lo e a quantidade de calorias que ingeri fez-me voltar à realidade.

Hj é Segunda e de manhã comprovei a desgraça do fds. É que no sabado a balança já tinha acusado menos 400gr e hj voltei ao mesmo, ou seja, 61,8! Nada que me surpreenda, já que uma pessoa qd comete excessos, mm recorrendo à mia, nunca deita tudo fora, e há sempre alg coisa que é absorvida pelo organismo.
O dia de trabalho não me está a correr lá muito bem...mas podia ter sido pior.
Em relação à comida, voltei ao regime. Espero recuperar esta semana.
Quero tanto aprender a controlar-me! Não quero desistir... Eu sei que tenho de continuar a tentar pq preciso duma bóia de salvação que me mantenha à tona. Tenho que tentar manter o regime saudável pq se não então é que perco o controle para sempre...

Desculpem se desiludi...Eu sei que sou mesmo uma desilusão.
Espero sinceramente que ninguém siga o meu exemplo. Espero que quem sofre do mesmo problema comece já hj a lutar contra ele antes que seja tarde. Que não se deixe cair como eu...

2006-02-03T04:13:00.000-08:00

Comida de ontem:

p.a- 1 iogurte líquido ananas ("mimosa m"), 2 tostas integrais c/ queijo fresco.

al.- 1 bife de perú grelhado, 2 colheres de arroz branco, algs rodelas de tomate, 2 bocadinhos peq. de broa de milho, 2 bolachas maria integrais e 1 café c/ adoçante.

l1- 1 iogurte líquido ananas

l2- 1 pêra e 4 bolachas integrais
J.- Sopa de cenoura, 3 fatias fininhas de broa, 1 bocadinho de queijo fresco e 2 bolachas integrais.

C.- 1 cháv. de chá de cidreira e 12 bolachas maria integrais (Perdi a cabeça, eu sei!!!)

Infelizmente ontem não resisti às bolachas, nem à maldita broa! Estou em tpm e isso dá-me sempre uma vontade enorme de comer...normalmente porcarias. Por isso acho que podia ter sido pior... Além disso fartei-me de saltar na aula de aeróbica que faço religiosamente duas vezes por semana. Pode ser q tenha conseguido perder o excesso de calorias. Se calhar devia fazer mais exercício, não acham? É que só faço mm 1 vezes por semana...
E as calorias, será que são muitas? Eu faço mais ou menos os meus calculos, mas não sou nenhuma perita no assunto. Estou aberta a novas sugestões!
Acho que ainda não vos disse qual a minha altura nem o meu peso.Mas é q a minha balança não é lá muito certa. Pelo menos a minha irmã está sempre a dizer que pesa mais na de casa do que na do médico.
Mas enfim...pelo menos dá para eu ver se perco ou ganho.
Cá vai: Tenho 1,64 e peso 61.8 kg...Tou enorme eu sei... Mas é que já não faço uma dieta em condições há quase um ano, e engordei imenso.
Eu gostava de chegar aos 54/55 kg, acham muito... pouco...
Quem quiser pode opinar que toda a ajuda é muito bem vinda.

Já agora...
BOM FIM DE SEMANA PARA TODAS!!!

2006-02-03T03:58:00.000-08:00

A minha história…

Para uma pessoa fechada como eu não é fácil falar sobre mim.
Não sou escritora nem tenho pretensão de o ser embora toda a minha vida tenha escrito. Sempre adorei as palavras e elas foram a forma que encontrei de ir mantendo o equilíbrio ao longo dos anos.
Nunca fui capaz de falar abertamente sobre mim com as minhas amigas. Muito menos dos meus distúrbios, talvez porque só há pouco tempo tenha admitido para mim mesma que os tenho…
As pessoas mais próximas de mim sabem que tenho uma certa “paranóia” com as gorduras porque acho que estou sempre demasiado gorda, mesmo quando todos afirmam que estou mais magra.

A verdade é que sempre me achei gorda, desde pequena. Embora hoje com a distância dos anos olhe para as fotografias e ache que era uma criança perfeitamente normal. Não foi fácil crescer a ouvir frases do género “Não és nada parecida com a tua irmã, ela é tão magrinha”, “Ah, esta sua filha é mais forte”. Pois é, cresci a achar que era gorda e interiorizei isso de tal maneira que mesmo agora, admitindo que eu só não era tão magra como a minha irmã ou como as minhas primas, não consigo livrar-me dessa ideia.
Na infância passei por outros problemas que me marcaram muito e que condicionaram para sempre a forma de ver o meu corpo, mas agora não me apetece falar disso.

Com a idade vieram os complexos, primeiro por ter crescido depressa demais (era a maior qdo fui para a preparatória), e dp por não ser tão esguia como a maioria das meninas da minha idade, e mais tarde por ter um peito maior do que a maioria das raparigas (38, para mal dos meus pecados).
Esse foi sempre o meu maior complexo e condicionou toda a minha adolescência. Aos 13/14 anos já vestia um 34, e apesar de ter um peso considerado normal, odiava o meu corpo.
Aliás odeio-o até aos dias de hoje e ironia das ironias, quem me dera ter o peso que tinha nessa altura. Criei um ódio pelo meu corpo e houve uma fase da minha vida em que fazia tudo para ser feia…inclusive vestia roupas que em nada me favoreciam.

Já andava na faculdade quando me comecei a preocupar com o meu corpo, e em muito por influência de uma grande amiga, iniciei a minha 1ª dieta. É importante dizer que ela era perfeita para mim, magra como eu gostaria de ser e com uma força de vontade enorme que a levou à ana e à mia. Sempre a admirei! Com 18 descobri a mia, embora esta não me tenha seduzido logo… Mais tarde sim, descobri que também eu conseguia controlar o meu peso se miasse todos os excessos. Descobri que podia devorar tudo o que me apetecesse, porque isso não seria um problema quando enfrentasse a balança que tanto me atormentava. Supostamente eu estar a sair da adolescência e entrar na idade adulta, mas sempre fui um bocadinho infantil. Nunca quis crescer.

Mal eu sabia que este era um caminho sem retorno…
Mal eu sabia que passados todos estes anos eu ainda não me tinha livrado de um problema que dizem ser exclusivamente das adolescentes.
Mal eu sabia que a comida pode acabar por controlar a nossa vida…
E controla de tal forma que me levou durante anos a oscilar entre crises graves, crises menos graves. Levou-me a depressões, a uma tentativa de suicídio, mas nunca me levou a ser descoberta fosse por quem fosse.
Houve momentos em que não tinha crises, mas era como se estivesse tudo a dormir dentro de mim, para depois voltar com mais força ainda…com crises mais graves. Até há muito pouco tempo achava que não tinha problema nenhum, porque sempre controlei as coisas…

Já tinha este post preparado desde que tomei a decisão de criar o blog, mas ainda não tinha tido coragem de o colocar! Hj ganhei coragem e seja o que Deus quiser…Só espero que quem o ler não me ache uma doida varrida, mas esta é a minha história.
Acho que o mais importante é que agora consigo ver que tenho um problema. Admito que sou completamente obcecada com o meu peso, que cada vez que tento emagrecer e começo uma dieta volta a obsessão pela comida, e volto a sentir aquela vontade incontrolável de devorar todos os alimentos proibidos.
Hoje tenho 26 anos e uma vida marcada por este distúrbio alimentar que me consome cada dia que passa…
Estou decidida a livrar-me dele, mas estou também consciente que não é uma luta fácil...como tudo na vida!

Gostava de agradecer à Arwen, à Luna e à Clara por terem comentado no meu pobre blog. Não imaginam o que isso significa para mim. Deu-me coragem para contar a minha verdadeira história, aquela que nem as minhas amigas conhecem, e deu ainda mais coragem para lutar. Obrigada por tudo!
Beijinhos